感觉

优柔寡断。

2011-10-09T21:43:00.002+08:00

优柔寡断，
以优点来说，
或许有独特之处。
以缺点来说，
那可是个致命的。

不敢往前冲，
在原地踏步。

凡事思前量后，
最后不了了之。

三心两意，
无法决定。

总是缺乏企图心，
不懂得自我争取。

可是，
无时无刻都得做决定；
去与否、
能或不能、
要或不要、
想或不想、
做或不做，
都很常见.....
往往取决于一刹那，
却往往难以抉择。

科学精神，讲求大胆假设，小心求证。
优柔寡断，奉行见步行步，顺其自然？

有了第一步，才有第二步。
原地踏步，就永远只有那一步。
就算能下定决心，却始终力不从心。
借口、理由常常挂在嘴边，那又何苦。

相思

2011-09-04T18:17:00.000+08:00

相思

欲道不相思，相思令人老，
几番细思量，还是相思好...

来也匆匆，去也匆匆...

2011-06-18T17:19:00.001+08:00

SPM之后是STPM，
再之后是大学毕业。
光阴似箭，一去不回...
来也匆匆，去也匆匆...

不知不觉的开始，
后知后觉的结束。
三年的光阴，
就此从眼前一闪而过。

“暂时”得离开学校的生活。
可能暂时，也可能永远。
凡事没绝对，说不准的。

即将踏入成人的社会，
犹如刚出生的婴儿般，
事事充满好奇，
事事充满惊奇。
紧张与恐惧，
也不自禁的填满了那忐忑不安的心宁。

来也匆匆，去也匆匆...
有如徐志摩的再别康桥，

悄悄的我走了，
正如我悄悄的来；
我挥一挥衣袖，
不带走一片云彩。

1000 years

2011-02-25T22:30:00.002+08:00

Moment, you came to my heart just by chance.
To me, you don't seem to be a stranger.
It was so long for you to finally find me.

For a 1000 years, I've been waiting for you .
More than million tears fall in eternal love.
Remember forevermore we will stand for 1000 years.

Sometimes, I know it will not be easy with you.
Until then, I will pray for our true love.
Don't ever forget, my love, we will be together.

For a 1000 years, I've been waiting for you .
More than million tears fall in eternal love.
Remember forevermore we will stand for 1000 years.

Don't say, I don't want to hear you say goodbye.
Please promise me you will always be my love(my love).

For a 1000 years, I've been waiting for you .
More than million tears fall in eternal love.
Remember forevermore we will stand for 1000 years.

For a 1000 years, I've been waiting for you .
More than million tears fall in eternal love.
Remember forevermore we will stand for 1000 years.

《微雨之城 The Rainless City》2

2011-02-06T13:27:00.000+08:00

[怎么爱]

在学校里学过国文、数学、地理、历史、物理、化学跟公民教育。
在社会里学会知难而退、以礼相待、诚信实在。

却没有学过，怎么爱。

藤井树《微雨之城》

到底爱...要怎么爱？

《微雨之城 The Rainless City》

2011-02-06T13:18:00.001+08:00

[改变]
爱情看似一个很宽大的空间，
可以包容对方的缺点，
更可以去爱对方也爱的一切。

但它同时也是一个很小很窄的空间，
因为总会要求对方为自己改变，
或是压抑着，要自己为对方改变。

可是改变了之后会更好吗？
又或者应该问一个更高层次的问题...
改变之后，有更快乐吗？

取于藤井树之《微雨之城》

改变之后，真的会更快乐吗？
不试过是不会知道答案的。
万一试了，结果是不快乐的，是不是又要恢复成之前的模样？
压抑自己，要自己为对方改变，其实并不简单。
有时甚至可说是很痛苦的。
顺其自然？怎么自然？是根据自己所谓的自然，又或是对方眼中的“自然”？
此“自然”又是否彼之“自然”？
改变有时真的很难。

“悟”

2011-02-06T12:45:00.002+08:00

无量心生福报无极限
无极限生息息爱相连
为何君视而不见规矩定方圆
悟性悟觉悟空心甘情愿

放下颠倒梦想放下云烟
放下空欲色放下悬念
多一物却添了太多危险
少一物贪嗔痴会少一点

若是缘再苦味也是甜
若无缘藏爱在心田
尘世藕断还丝连回首一瞬间
种颗善因陪你走好每一天

唯有心无挂碍成就大愿
唯有心无故妙不可言
算天算地算尽了从前
算不出生死会在哪一天

勿生恨点化虚空的眼
勿生怨欢喜不遥远
缠绕欲望的思念善恶一瞬间
心怀忏悔陪你走好每一天

再牢的谎言却逃不过天眼
明日之前心流离更远
浮云霎那间障眼人心渐离间
集苦连连不断的出现

无量心生福报无极限
无极限生息息爱相连
凡人却视而不见规矩定方圆
悟性悟觉悟空心甘情愿
简简单单陪你走好每一天

刘德华 - 悟
电影《新少林寺》主题曲

作词：刘德华作曲：赵钦

Sorry That I Loved You...

2011-01-16T15:58:00.003+08:00

Sorry That I Loved You

For all of the time that i tried for your smile
For making you think that i was worth the while
So your love love love love love would be mine

For sending you flowers and holding your hand
That no one was there to take a stand
But then love love love made us blind

And I'm so sorry that I hurt you
Sorry that I fell through
Sorry i was falling in love with you
I'm sorry that it came true
But sorry doesn't turn back time

For all that i have done to you
I wish that i could make it right
So sorry that i loved you
Sorry that i needed you
Sorry that i held you tight

And I'm So sorry for
Making you love me and saying goodbye
For being the one that taught you how to cry
It was love love love and it passed us by

For giving you everything that you dreamed
For taking it back when i fled the scene
sorry love for wasting your time

And I'm so sorry that I hurt you
Sorry that I fell through
Sorry i was falling in love with you
I'm sorry that it came true
But sorry doesn't turn back time

For all that i have done to you
I wish that i could make it right

I'm so sorry that i loved you
Sorry that i needed you
Sorry that i held you tight
And apology now after all of this time
Won't make any difference tonight
But I'm hoping I'm Sorry will open your mind
To love love love love in your life

Sorry that i hurt you
Sorry that i fell through
Sorry i was falling in love with you
I'm sorry that it came true
But sorry doesn't turn back time

For all that i have done to you
I wish that i could make it right

So sorry that i hurt you
Sorry that i fell through
Sorry i was falling in love with you
I'm sorry that it came true
But sorry doesn't turn back time

I'm sorry that i loved you
I'm sorry that i hurt you
I'm so sorry that i loved you
I'm sorry that i hurt you

Sorry that i loved you

倪安东-Sorry that i loved you

假期-悲？怕？苦？伤？闷？

2010-11-30T00:32:00.003+08:00

第一次，
大学假期还留在宿舍，
感觉不太差。
就只差在没什么可吃，
无论是午餐或晚餐。
晚餐甚至有可能没得吃，
悲也。

此外，
宿舍可说是静得吓人。
大部分人都回家去了，
留下的少许人，
根本看不到。
因人人都只待在房里。
这时如果还看鬼故事就是找死，
至少我是万万不敢。
怕也。

FYP，
这份论文加实验的“大计划”，
总算开始了。
进展虽还不错，
但还有很多要做。
苦也。

房里，
什么也没得做。
如没去实验室，
天天一早就开启手提电脑，
不是玩就是看，
直到睡觉。
太伤眼力了吧。
伤也。

假期，
常有的喝茶、吹水、
逛街、看戏、
篮球、打工，
一样都没做过。
闷也。

假期还剩一个月，
是否，
会有任何的改变？
会有任何开心的惊喜？
不知也。

FYP

2010-10-31T22:33:00.000+08:00

Final Year Project...
大学生最后一年的噩梦？
决定大学生毕业的关键？

这学期的大考就来临了，
原本就如往常般温习功课就好。

只是这次不一样，
多了一份FYP，
这份FYP可说是决定这三年的命运。
只是直到现在都还没完成10巴仙，
所需要温习的功课也只好推迟才温习了。
悲也...悲也...

别人做了几个星期，
甚至几个月，
可是现在要在一星期里完成，
会不会困难了点。

虽说没试过去做，
是不知道结果。
可是，这也未免太折磨人了。

虽说：“天将降大任于是人也，必先苦其心志，
劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。”

可是，我还是想快快乐乐、充满兴趣、愉悦的去学习。
而不是天天都赶这赶那的，
完全失去学习、求知识的乐趣。
当初应有的学习精神，
都到哪去了？

到底是教而不得其法，
所以我学而不得其道。

还是我已偏离正道，
所以才停泻不前呢。
那到底何谓是求学的学习正道呢？
学习是快乐？
还是折磨？

做了，再做。

2010-09-27T21:21:00.001+08:00

唉，
重复，
重复，
再重复。

做了，
做完，
重新做。

太阳出来，
开始做。
太阳下山，
继续做。
风吹雨打，
没停过。
伤风咳嗽，
延迟做。
满脸憔悴，
还是要做。

累了，
要做。
休息后，
还要做。
骂了，
继续做。
投诉过，
没结果。

丢在一旁，
不用做？
发梦！
只会堆得不得不做。

总之，
就是做。

“内忧外患”...

2010-09-27T21:16:00.000+08:00

开学两个星期，
简直天天透不过气，
几乎被周围的空气或是“气压”，
压得透不过气了...
身体变差了，
免疫系统也被影响了，
情绪更波动了，
到底为了什么...

[滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红。
白发渔樵江渚上，惯看秋月春风。一壶浊酒喜相逢：古今多少事，都付笑谈中。]

出自：临江仙－－杨慎

想，
什么都不用理，
什么都不用做...

好好的，
静静的，
轻松的，
缓缓的，
喝一杯茶，
看一看小说，
多自由、多舒服，
多平静...
并且，
慢慢的安抚那疲惫的心。

[抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。
人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。]

出自：《宣州谢朓楼饯别校书叔云》，作者：唐李白

很痛...

2010-09-07T22:00:00.001+08:00

难得的假期，
难得暂时不用烦功课，
难得友人也放假，
难得可以一起打球，
为什么偏偏在这时受伤...
唉...

竟然扭伤了脚，
还肿了起来。
痛得走路都走不了，
唉...

脚痛之余，
连背部也疼。
隐隐作痛，
已经几天了，
连起身、走路都会疼。
希望早点痊愈。

唉，
全身都痛。
看来，
篮球这种激烈运动，
真的不适合我吗？
最喜欢的运动，竟然不适合...
蛮伤心...

一波接一波，
难得放假，
却连自己喜欢的事都不能做...

唉...
痛...

《有个女孩叫Feeling》

2010-09-06T01:16:00.004+08:00

《有个女孩叫Feeling》，
这是一本很久以前看过的书，
但我还保留着。

这是另一位台湾网络小说作者 - 藤井树写的书。
是我最喜欢的小说之一。

《我们不结婚，好吗》、《这是我的答案》、《猫空爱情故事》、
《B栋11楼》和《这城市》，
这些都是我喜欢看的小说，同样出自藤井树。

《有个女孩叫Feeling》，
我觉得书中的男主角很像我，
不...
应该说我某些地方很像他。
之前，
比如说暗恋一位女生。

[这个女孩，我完全不知道我喜欢她哪些地方，
但仅仅多了爱情那一部分，我就会不顾一切可能的为她付出。]

至少这句出现在书里的话，
和我内心的想法很相似，
但也仅仅是“想”而已。
书中男主角，
为了女主角折了四万多只纸鹤。
我却只学了些皮毛，
因为在有限时间里我只折了三百多个纸星星。哈哈。
所以只能说想法有些相似，
但事实却相差十万八千里。

[感情在无意识的状况下付出的部分，
是往后最沉重的回忆。]

当时看见这句出现在书里，
也并无多想。
只是几年过去后，
才慢慢了解之中的意思。
形容得很奥妙，
但是却很贴切。

有一句话，
很想和朋友们分享。
别轻易的说对不起，
尤其是，当相爱过却又要分离的时候。
尤其是，当被表白却又无法接受的时候。

[因为爱情里的对不起，只会增加自己的歉意，也增加对方的痛苦而已。]

这些种种有意思，
却把身边或自己身上所发生的事形容得这么贴切的句子，
都是从书里看到的。

《有个女孩叫Feeling》，
让我想起我的feeling，
也让我开始了我的“感觉”...

《鲸鱼女孩池塘男孩》

2010-09-06T00:25:00.002+08:00

刚刚才阅读完毕了一本书，
正确来说是一本小说。

一本台湾网络小说作者 - 蔡智恒的新书，
《鲸鱼女孩池塘男孩》。

看了后，
心里突然很有感觉。
这么纯的爱情故事，
好像好久没听见、看见了。
无论是真是假，
都令我回味无穷。

蔡智恒的书，
令我印象深刻的，
应该是《檞寄生》和《第一次的亲密接触》，
再来就是现在这本了。

《鲸鱼女孩池塘男孩》，
故事是那么的真实，
仿佛就发生在我们的身边，
往往引发出心底深处那原始感性的感觉。

[虽然不会精湛剑法，但只要是用来守护爱人的剑，就会是最强的剑。]
[即时并没有太多水分，但只要是用来守护爱人，支撑爱人，
那就会是大海。]
这两句是书里的对白，
很有意思。

无论自己是多么的渺小，
只要是用心的爱护自己的那个她/他，
自己就不再渺小，而是巨大了。
就算自己只是池塘，就算自己的那个她是鲸鱼，
也没什么大不了。
当用自己的全部来守护、爱护她时，
就会变成她独一无二的大海...

[这一刻她的眼神，对我而言就是永恒。]

[在爱情的世界里，你是否为了怕受伤害而迟迟不敢向对方表明你的爱？
你是否为了永远保有邂逅时的美好，而选择沉默，只愿一生默默守候？]

无论什么事情，
沉默往往是最后的选择。
一开始就保持沉默，
就注定了失败的结局。
不主动地踏出第一步，
就只会永远在原地踏步。
这么浅的道理，
我也是近年来才懂...

《鲸鱼女孩池塘男孩》这本书，有机会，就看看吧。

舒服的感觉

2010-09-03T16:14:00.002+08:00

舒服，
平静，
轻松...
这是回家后的感觉。

三个星期没回家，
时间不算长，
却思念家那独特的安宁感，
仿佛，
一切的压力都抛到九霄云外去了。

无需忧虑，
放开胸怀，
深深地吸一口气...
家里的空气，
令人心旷神怡。
如果，少了些空气中的灰尘会更好...

不过，
至少烦恼也可暂时放在一旁了...

寂寞？

2010-09-02T01:15:00.001+08:00

今晚，
特别静...
独个儿坐在窗边，
便可清晰地听见虫鸣声。

同时，
门外的对面房里，
传来了马来语歌曲。
偶尔，
也会静静的欣赏。
只是，
今晚的，
并不好听。

凌晨一点了...
眼皮有点重了，
可是还想继续写，
太久没这种感觉了。

一个人，
看着自己的部落，
也看着他人的部落，
探讨文字的奥妙，
其实是很有趣的。

今晚，
在同一时间，
不同的地方，
应该也有人在写部落格吧...

他们的心情，
到底是...
高兴、
伤心、
无聊、
还是寂寞...
好想探讨一番。

寂静的夜里，
总会不知觉来袭的感觉，
应该只有，
寂寞。

偶尔，
真的会想念，
寂寞的感觉...

九月...

2010-09-02T00:27:00.000+08:00

八月悄悄的走了，
正如九月悄悄的来。
我看一看日历，
时间过得真是快...

平日不知勤学好，
考试方悔读得少...

九月了，
上次考得不大好，
又快要面对第二次考试，
却还是提不起劲来温习。
算了吧，
先好好在这假期放松身心，
之后再努力吧！

不踏实？迷茫？

2010-08-31T10:21:00.001+08:00

待会儿，
就要出去。

Assignment，
却还没完成。

会有种，
不踏实的感觉。

无论如何，
就是力不从心。

不管是功课，
还是逛街。

心里的不踏实，
心里的迷茫，
心里的苦恼、烦闷......
总是，
挥之不去。

心血来潮...

2010-08-31T10:13:00.001+08:00

前几天，
刚从马六甲回来。
好久没和朋友出远门了，
很多时候不是没人约，
而是我放别人飞机。
很不好的习惯，
可是就是想静静的呆在家里。
也有时候，
是约的时机不对。

马六甲，
不错的地方。
这次去了很多没去过的地方，
下次可以带家人一起去。

拍了些好看的照片，
吃了些好吃的食物，
逛了些好玩的地方。

唯一觉得可惜的是，
和朋友间少了些倾谈心事的时间。
太可惜了...
不过，
平时我废话太多，
恐怕别人也不会想和我多聊？:P

废话多的确不好...
可是，
当大家因你的一两句话，
或一两个滑稽小动作，
而捧腹大笑，
笑得乐开怀，
那又何乐而不为呢。
至少，
我是这样想的:P

虽然，
我并非故意做些滑稽动作、
也不是有心说些无聊的话；
只是，
不想大家都处于一种沉默的气氛。
因为那太奇怪，
甚至有那么一点点尴尬的感觉，
会不太习惯。

所以，
不知不觉，
就会做出、说些，
事后回想起都觉得不可思议的事情。
太可笑了，
不过，
也蛮乐在其中:P

来到了尾声...

2010-04-28T23:59:00.004+08:00

好久没这感觉了，
也没这种心情。
今晚，
还是这两年来的第一次，
有感觉...
想随性而写。

没兴趣的，
真的无法妥协。
不明白的，
真的难以坚持。
有兴趣的，
遥遥不知所终。
能明白的，
完全毫无紧要。

唉，
苦也...

后天...不...应该说明天，
是这半年来最后的战役。
之前好几战，
都不失信心的努力奋战到底。
还好战役还未如我所想象的糟，
反而出乎意料的好...

这最终战，
令人心寒。
信心也随风而去...

唉，
悲也...

未开战而心降，
可是战役开始前的最大禁忌。
所以，
还是不去想了...
尽力而为吧！
大不了鞠躬尽瘁，
死而后已。(不知有否用错地方:P)
哈哈，太夸张了，
才没那么大胆。

只好尽全力，
再加点点运气...可能...或许...应该...

还是不想了...
努力加油吧！

错了...吗... ...

2010-03-26T14:09:00.002+08:00

错了吗？
三个字，
常不知觉的...
在脑海里闪过......

密密麻麻的字母、
多不胜数的理论、
毫无兴趣的变化、
枯燥乏味的程式...

令人充满，

难以压抑的悲哀、
莫名其妙的烦躁、
无形沉重的压力、
伤身伤神的烦恼......

唉，
喘不过气了...
错了吗？
真的…
错了吗...
可是，
已无法回头了......

累了，就把心事放下來...

2009-08-11T23:49:00.008+08:00

又是一封朋友send给我的E-Mail...
很有意思，希望大家能从中获益。

{
累了，就把心事放下來

能解決的事，不必去擔心；
不能解決的事，擔心也沒用。
在順境中感恩、在逆境中依舊心存喜樂 ……

累了，就把心事放下來

最近認識一位美國籍的出家師父，是個很有趣的事情。
特別是他叫我舉起蕃茄汁，跟他說話的經驗。
我們約在新竹的一家茶館，用英文談論著心經，
師父用英文跟我解釋因果、輪迴這些事情，這都還不稀奇。

有趣的事情在後頭呢！
師父一聽完我跟他提到～個人煩惱的時候，
他索性要我左手提起～他剛買的三罐番茄汁，
一邊提著，一邊跟他說話。
可想而知，我左手感覺到疲勞的程度，跟時間成了正比。
也懊惱著為何師父要我一邊提著三罐蕃茄汁，一邊跟他說話。
受不了這樣的酸楚，我自行把左手放下，
卻聽到師父跟我說：
「 Hold it up, and keep talking to me.

「你不喜歡提著重物跟我說話，為何你卻喜歡帶著煩惱，過著你的生活呢？
手酸了，放下就好，對待煩惱，不也是這樣？
或是這些煩惱，就像是那些番茄汁一樣，
是你自己用手把它們給舉起來的呢？」

有趣的經驗，對吧？
最近我開始這樣的練習，
一手舉起有重量的東西，一邊想著事情。
手酸了，自然會放下手上的東西，
看看有一天，我會不會也學到，心累了，就把心事給放下來。
我們能很容易的放下有形的重物，
卻很難放下無形的重擔。

執著的人生～會讓自己承擔莫需有的重擔。
學習放下執著～也就在學習人生自在。
}

热诚...

2008-12-29T17:12:00.003+08:00

热诚...
一个...我遗忘已久的感觉...

我心中的热诚、
我遗忘的热诚、
我对事的热诚、
都到哪去了？

不闻不问，
是否就是平静...？

冷冷冰冰，
是不是就是冷静...？

昨天看了一部关于激励讲座的影片...
演讲人说：
一个人的热诚可以决定一个人的成就。
热诚的持久度越长，我们的成就越能实现...

仔细想想还蛮正确的。
对一件事从有兴趣到充满热诚去学习、去了解，
才能达到真正的成果...

但是...
能维持多久？
我的热诚能维持多久？
三分钟？
一天？
一年？
十年？
还是...一辈子？

对童军活动的热诚，
还在吗...
还有吗...？
一定有...
只是不像以往那么的热诚...

身边的朋友们，
我的热诚是否仍在？

课业学习的热诚...
兼职打工的热诚...
童军活动的热诚...
对事，
或对人的热诚...

热诚是否就是所谓我心中的...
那把火？
那我心中的火还在吗？
还是已经熄灭了...
那是否代表着...
我需要一个......
导火线？

还是从始至终...
我都不明白热诚真正的意义、真正的意思...

It has been long time...

2008-10-13T12:41:00.004+08:00

It has been a long time since i last blogged...
You must be wondering why suddenly i blog in English...
Actually...
I also don't know why... haha
Maybe because i am just inspired by my English-speaking friends...
or by someone special that has appeared in my life recently...
Actually I am just crapping... hahahaha

不过我还是比较喜欢和习惯用华语...
怎么说...
住进了UPM 后就没什么时间上这个部落格写故事、写废话...
好久没把我的感觉发泄在这里，让我觉得还蛮辛苦...感觉像处处压抑自己...
很无奈、也很无助...
还好在这里总算认识了朋友，虽不多但也不少...可是...
他们...我所谓的这些朋友...单纯只是我所认识的人，但是否真的是朋友或知己？
手机电话簿里的名字真的不是很少，
但他们只是我认识的人...还是我的朋友？
感觉压抑着无法发泄时，应该怎么办？
脑海里的第一个想法是，查手机里的电话簿找个朋友谈谈啦！
不过就像我所说的，
里头都是我所认识的人，但朋友有几个？
有几个是真的可以说出心底话？
他或她会否愿意聆听我的声音？
他或她会否愿意分享我的烦恼？
他或她会否把我说的事‘公诸于世’或随处广播？
唉，真的完全不明白、不清楚...
还是我的心已在无形中...在我潜意识中...悄悄地把那扇门...关闭起来了...
这是否就是我们所说的‘自我保护’？
有些人这一秒是我们的朋友，却又在下一秒反目成仇...
甚至当你是朋友是会无条件信任你，却轻易地在下一秒怀疑你...同时认为甚至
肯定你会做出一些当他或她还当你是朋友时根本不会怀疑你会做的事...

相信我，好吗？

2008-06-01T01:58:00.000+08:00

真的不知道...
真的真的不知道...
我...真的真的不知道...

不是我不想知道，
而是我真的不知道。
从前那么的钟情于她，
是真的吗？
是真的喜欢吗？
是真的‘爱’吗？
是真的真的吗？
我...........
已经不再清楚了，
或是应该说...
我已经不再知道了...

从前总是喜欢把‘喜欢她’，
这三个字挂在嘴旁。
只要是朋友我都会说，
不知不觉中...已经忘记了自己，
是不是真的喜欢她。
的确，
她会令我心动，
会令我为她烦恼，
会令我为她伤心，
也会令我为她生气...

但到后来，
已经分不清楚...
我自己的行为，
是因为真的喜欢她？
还是只为了证明给朋友们知道...
我喜欢她很多年了...？！
真的真的不知道了...

我，
总是把自己设定成是喜欢她的。
或者，我是真的喜欢的...
去玩，会想她；
在上课，会想她；
在打球，会想她；
在露营，也会想她...
现在呢？
真的不知道。
去玩，偶尔想到她；
在上课，偶尔想到她；
在打球，偶尔想到她；
在露营，也会偶尔想到她...
那代表什么？
代表我已经放下了吗？
代表我已经不再执着了吗？
不知道，
真的不知道...

唯一知道的是，
过去的就已经是过去的...
曾经做过的，
付出的，
给过的，
都已经是不能收回了...
无论再如何否认，
再如何狡辩，
那些事的的确确发生过，
就这样深刻的逗留在脑海里...

可是，
为什么不相信？
为什么为什么为什么...
十万个为什么...为什么就是不相信...
的确，
这么久了的感情，说要忘不可能直接就忘掉...
但至少，
的的确确...已经放下了...
虽然我也怀疑过自己是否就能如此放下...
但，既然已经决定了，就不会再犹疑了。

曾经说过，
过去美好的回忆，
会变成我现在的记忆储存...
顶多也只是回忆、甚至是一段记忆，
为何还要质疑我？
为何不相信我？
我真的......不知道...
难道我这么不值得相信吗？
不知道...
真的不知道...
就算有，也只不过是人生中的一段过程、回忆。
每个人也会有一段忘不了的回忆、过去...
但，
为什么不相信我？

很累，
常常为了证明这证明那...
真的很累...
可是，
我真的真的放下了...
真的不能相信吗？
真的难以相信吗？

当年爱迪生发明灯泡时，
莱特兄弟发明飞机时，
人类登上月球时都是那么的被人质疑、不被人相信...
结果也是发生了。
比起来，我这件事，
更加显得渺小、微不足道了。
但，
就真的那么不能相信吗？

算了，
我也很累了。
真的很想去睡觉...
但想着此事，我又不太想睡了...
真的真的放下了...
就那么一次，相信我，
好吗？

来到尾声了...

2008-05-21T22:13:00.008+08:00

不知不觉，
现在已经是五月的最后第二个星期了。
下星期就不用打工了，重获自由！
唉，但是还是需要有几天回去当代课老师...
算啦，好过天天做咯。

这几个月在打工的感觉，
令我差不多把读书的气氛忘得八八九九了...
已经习惯看别人埋头苦读，有些学生甚至考试前还可以到处玩呢...
嘻，还不错...看到了不同习性的人。
不过....来来去去都些小过我的小妹妹、小弟弟...
就算有可爱的女生，都不知要不要去...应该说不知该不该去追。
哈哈，太没胆了...

下个月尾就会受到政府大学的通知了，
有点期待、又有点害怕...甚至希望不要这么快就踏入六月...
真的是矛盾...唉...
希望这个六月我可以好好轻松轻松下咯...

在打工的这段时间里，认识了不多也不少的朋友...
都是些小过我的朋友，都是小我两、三年甚至五、六年的，
真不知是不是好事。

这几个月里有没有改变？
我常常都这样问我自己。
那答案又是什么？
应该有吧！
变得更加胆小、
更加颓废、
更加没用...
总是觉得自己，
什么都没做，
没好好的充实自己，
在浪费时间、浪费生命...
只是过一天算一天...

但是，
我偏偏又喜爱平平淡淡、舒舒服服、
宁宁静静，偶尔来点刺激就好的这种生活。
偶尔在家阅读书籍、看看漫画，
偶尔在家上上网，
偶尔和朋友去喝喝茶，
偶尔听听音乐、歌曲，
偶尔和家人去逛逛街，
偶尔和朋友去打打球，
偶尔去去童军露营...
这都是我很想天天做的...
希望不用做工的这个月里，
我可以轻轻松松边做这些事便等通知吧....

今年的我和去年有分别吗？
比起前年、大前年又如何呢？
还是老样子。
只是...
少了些斗志、
多了些惰性。

少了些上进，
多了些颓废。

少了些知心，
多了些烦恼。

少了些精力，
多了些无奈。

少了些热闹，
多了些寂寞。

少了些感觉、
多了些麻木。

还少了些什么？
不知道...
不...不应该说不知道。
应该是...
少了些记忆、回忆，
多了些愧疚、遗憾。

我个人认为，
美好的回忆是自己创造的，
而良好的记忆往往是...
我们美好回忆的储存。

希望未来的日子里，
我和大家可以一起创造更多的美好回忆，
以成为我们未来的良好记忆。
至少，
我们曾经拥有过、尝试过，
将来才不会因此而感到...
遗憾...愧疚......

2008-04-24T01:30:00.003+08:00

{如果已經愛了，
又不想失去對方，
還能做朋友嗎？
如果傷害已經造成了，
那還能挽回嗎？
相愛的人做朋友，
真的不會造成傷害嗎？
爲什麽我覺得不可能呢？
是我太執著嗎？}

.....可以告诉我你是谁吗？
这是你删除掉的感觉...
虽然不知你是否有原因才删除掉的，但我觉得很有意思。
希望你不会介意我把这感觉写出来...

相爱，
我觉得...
应该是双方面的吧！
不然又为何称之为‘相’爱呢...
既然双方都‘相爱’，那又为何会成为朋友？
爱上了却成为朋友，往往就只因为是单方的‘爱’吧！
就如一个电路，同时有positive和negative才能让电流通过...
如只有单方就代表什么？
不就是‘不过电’咯....

这只是我的一点点感觉，
如有冒犯，多多包涵...

唉...
不过，
我总觉得单恋比相爱的伤害来得更重...

相爱，然后伤害...

2008-03-29T00:56:00.004+08:00

冷战或吵架时，有些人会忿忿不平的投诉他们的伴侣：
「你怎么这样对我？即使朋友，对我也会谦和一点。」
因为你不是我的朋友，所以我对你的期望更殷切，要求也更高；
因为你不是我的朋友，我为你付出的愈多，计较得也愈多；
因为你不是我的朋友，你的每一个动作、每一丝表情，
在我眼中都有与众不同的含义，令我所有的感觉细胞都跳动起来；
因为你不是我的朋友，你的轻声问候或关照都会让我心动，
而你无意的疏忽也足以让我失落，如同世界的弃儿。

我们愿意对全世界的每一个人谦和礼让，嘴角挂着温文的笑容，
学习宽容，保持风度。
可是，在情侣面前，我们有另一副面孔，我们变得斤斤计较、寸土必争，
因为我爱你，所以我计较。
别人可以对我傲慢，你不能；
别人可以对我冷漠，你不能；
别人可以伤害我的情感，只有你不能。
因为，你是杀伤力最大的那个。
别人无法影响我的情绪，
别人无法左右我的判断，
别人无法让我的思绪陷入真空，
别人无法真正伤害我，而你却能做到这一点。

我们常常被爱的人伤害，同时，我们也伤害爱我们的那个人。
只有彼此相爱，才能互相伤害。相爱，然后伤害，似乎是爱情无法逃避的诅咒。
我们情愿原谅一个敌人，却不肯轻易原谅我们爱的那个人，
因为他对我们的伤害最重，也最深。
有一些路，注定不能往回走。
想永远拥有朋友的话，最好不要相爱。

我看到这篇文章后，
觉得...唉...
相爱，然后伤害...
单思，是否意味着心失......

上大学...

2008-03-20T23:14:00.006+08:00

上大学，
现在是时候了。
但顺利与否，
就只好听天由命了...

考试成绩终于‘出炉’了，
多多少少都已经有预感的咯...
但始终不希望得到如此的成绩。
虽然不算差，
但也不算好。
比上就不足的啦，
比下还有余的呱...

几份的耕耘，
便有几份的收获。
无可否认，
自己懒多了，
书也少温习了。
就当作是惩罚吧！

我总是自我安慰，
总是认为，
人要失败过，
才能造就以后的强大、成功。
遇过挫折，
才能越挫越勇的嘛！

天将降大任于是人也，
必先苦其心志，
劳其筋骨，饿其体肤，
空乏其身，行拂乱其所为，
所以动心忍性，曾益其所不能。

人恒过，然后能改；
困于心，衡于虑，而后作；
征于色，发于声，而后喻。

但这些挫折偶尔发生就好了，
常常发生...会受不了的...哈哈。

现在只好多祈祷、多许愿、多拜佛再加多烧香，
希望可以顺顺利利获得自己所申请的科系，
以及所想就读的大学咯...
最好就别太远...
哈哈，好像有点得寸进尺了...

顺利的话，
再过几个月，
就要再拼了...
这次终于多多少少有点被激励了，
到时，
一定要拼到底！！！
加油！
希望我有恒心坚持下去了，哈哈！

不知，
到时又会有什么事发生...
人生就是不懂前面有什么，
才值得我们、
才令到我们继续向前探索。

同样的，
人生有目标，
才令我们有动力继续向前，
向前过无数关、砍无数将；
跨越种种的障碍、挫折，
以获取成功，
达成目标！

所以，
大学，
‘你’现在就是我的目标！

好久不见....

2008-03-20T22:01:00.010+08:00

好久不见的你...
终于在一场聚会中，再次相见。
感觉是那么的熟悉，
但始终却...如此陌生...

好久不见，
是我们变成陌生的原因吗？
唉...
可惜我不懂，
不懂算命、
不懂天机，
所以无法知道...

一整晚，
眼神的交流是如此的少...
你我之间的谈话，
也不超过十句...

聚会前，
心情紧张澎湃；
就只因你，
因为一个好久不见的你，
因为一个我想念的你...

聚会开始，
你的出现，
令我眼前一亮，
令我心情无法平复，
但我始终却...
保持一脸满不在乎的‘冷’样，
以掩饰内心的激动...

聚会中，
无厘头地寻找你我之间的话题，
却总是感觉格格不入...
朋友们的谈天说地，
形成了一个很好的掩护。
掩护我，
再次欣赏你的迷人风采...

你，
依然是如此的明艳动人，
你，
还是如此的令人着迷，
你，
始终是牵动我心的‘元凶’...

聚会中，
我不停地注意时间，
注意时间的流动...
也一直祈祷，
祈祷上天，
能让那天的时间永远停留...
或着，
令时间流逝得慢一点，
真的...一点点都好...

可惜，
上天没听见我的希望，
也不可能帮我实现希望...
不知不觉，
4个小时过去了...
时间已是凌晨一时三十分了，
也代表着，
是时候分开了...

上天，
还是有稍微眷念着我吧！
至少给了我一个机会，
一个载你回家的机会，
也是一个独处的机会...

可惜，
真的可惜...
往往世事与愿违...
笨蛋的我还是问了一个，
我并不想听到答案的问题...

“有男朋友了吧？”
“嗯，有啊！”

之前听说，
你与前任分了不久。
虽然自己知道没本事，
但也有一点点的痴心妄想...
可是，
我又怎么会忘了，
你是如此的抢手呢...

到你家了，
一句“小心驾车哦”的叮嘱，
令我高兴了短短的几秒...
对...只有几秒，
因为这只要是朋友，都会说的话吧！

我...有点失望、
有点低落、
也有点...悲伤...
脑袋有点短路了，
所以就只能回你：
“会的” ... ,
“保重”... 和
“再见”...

不要让爱成为一种伤害

2008-01-17T00:18:00.000+08:00

朋友send给我的，一起读读看吧！

“不要让爱成为一种伤害”

{如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。
如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。
有的东西你再喜欢也不会属於你的，
有的东西你再留恋也注定要放弃的，
人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。
有些缘分是注定要失去的，
有些缘分是永远都不会有好结果的，
爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。
男人哭了，是因为他真的爱了；
女人哭了，是因为她真的放弃了。

如果真诚是一种伤害，我选择谎言；
如果谎言是一种伤害，我选则沉默；
如果沉默是一种伤害，我选择离开。
如果失去是苦你怕不怕付出
如果迷乱是苦你会不会选择结束
如果追求是苦你会不会选择执迷不悟
如果分离是苦你要向谁倾诉，
好多事情都是后来才看清楚，
好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。

有一种爱,明明是深爱,却说不出来.
有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.
有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.
有一种爱,明知无前路.心却早已收不回来.
决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很爱你。
我们永远都不要提分手好吗？爱你不是游戏。爱你是真心的。忘记你我做不到。
不管我们的解决是否完美，勾勾手指，说好不再分手。
什么是勇气？是哭着要你爱我，还是哭着让你离开。
男人的自信来自一个女人对他的崇拜，
女人的高傲来自一个男人对她的倾慕。
永远不要栽培你爱的男人，你把他栽培的太好，
结果只有两个：)
他从此看不起你或他给人偷了。
追求一个人的手法不需要太聪明，但离开的手法必须聪明绝顶！
为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？
在未可预知的重逢里，
我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，
却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，
一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。
也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。
伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。
发现自己只能爱一个人在一瞬间。而且渐渐变的自私。
很多人不需要再见，因为只是路过而已。
遗忘就是我们给彼此最好的纪念。

我不知道一个人的一生可以有多少个十年可以给另一个人。
爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。
每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。.
不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。
人这样的生物，仔细一看，原来是伤痕累累的。
是否被爱，每个人有不同的感受。;
重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。:
世间的幸福，总会令人好看一点。
因为微笑，我才了解爱。
身上一切，看似不经意，却是我苦心经营，希望你快乐。
你说：不如送我一双雨鞋。
不如，你送我一场春雨。那么即使我流泪，在雨中，也不容易被你看到。
世事其实都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的心情去迎接它。
因为爱他，所以离开他。我喜欢这句话。
有些感情如此直接和残酷。
容不下任何迂回曲折的温暖。
带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了。
感情被懂得是一种幸福...}

打工...

2008-01-13T23:32:00.000+08:00

12月31日，
这天是我考完试后做工的第一天...
这天我又再次回到SPM后打工的地方打工...
做的工作还是和两年前一样- 打杂...
只是同事们已经不同了...

很多人问我：“你做什么工？”
我不知怎么回答。
每次只好说：“在补习中心打工咯！”
通常别人的第一个反应是：“那不就是做补习老师吗？”
我：“......” ，不知怎么答...
我在那里的打工工作有很多种，
从接电话、打电话、复印文件、编辑书本、教小学生功课、搬运工人、
做学生的‘导游’、派传单、做后备老师、和学生家长谈生意等，
甚至是喂鱼（哈哈）...
哈哈，所以这应该算是打杂吧！

其实一开始我真的不想去做工的...
SPM后直接去打工已经令我觉得很烦闷了，
所以妈妈叫到时...真得不大想去...唉，不过结果还是去打工了...
现在既然已经开始打工了，就只好尽力做到最好了！
吃得苦中苦，方为人上人嘛...不过真的很难做...哈哈。

现在就只能边打工边等成绩公布了...
希望我的成绩不要太过差就好了，不过真的没什么信心...
唉，不考都考了了，已经没得回头了...
真的希望可以读到自己想要的科目以及大学...
虽然现在还是没有作为目标的科目...
做人没有目标...真得很悲哀啊...

在打工的中心里，认识了两个新朋友。
觉得她们蛮有趣...至少让我在打工时不会觉得闷，
有人可以聊天、打打闹闹的，做工时间才过得特别快。

最近几乎天天都从早上9点做到晚上10点，
就除了星期天没有做，不是因为那天不用开工，
而是要去童军，所以我才没在星期天做...
每天打工回家，冲个凉后，就已差不多是晚上11点...
几乎没时间做其他事情，甚至是胡思乱想...
就只能上网看下，‘闲逛’下，有朋友上网就在MSN胡言乱语下...
每天感觉像过得很快，又像过得很充实，不过...
还是比较喜欢读书的气氛。

现在十分期待农历新年的假期到来，
十分期待和父母拿红包，红包滚滚来，
十分期待有机会和童军朋友们到处去游玩，
十分期待有机会和中学朋友们到处去玩，
十分期待可以再次天天睡觉睡到自然醒，
十分期待更多的好事来临，
十分期待可以看见一个很久没见的人...
十分期待...十分十分期待...

不知不觉，今年就要踏进双十年华了...
时间过得很快，果然光阴似箭...不...应该似子弹才对...
多年前的黄毛小子，现在已经要二十岁了...
可是还是一无是处...是吗？个人觉得有点呱...
比较悲哀的是还不能一个人有信心的驾车到处去，
今年的第一个目标暂时就是可以把车驾得随心所欲、控制自如的。
到时就不用常常需要tumpang别人的车，
又不是没有驾照，干嘛自己不驾呢？！
别人不嫌烦，我都会嫌自己没用啦！

伤心的理由

2007-12-13T01:41:00.000+08:00

刚刚把自己拉离了别离的伤感，
谁知...又有件事...令我感觉心痛...
很讨厌心痛...很讨厌...但真的很痛。

早知如此，我就不开msn和朋友聊天了...
但有早知就没有乞丐了。
所以才让我听了一些伤心的事、一个令我伤心的理由...
或许对于你们是小事，但对于我...也不知如何...

我不懂，
真的不懂。
不懂什么？
不懂她为何如此。
她的想法真的如此？
不懂，
也不敢。
不敢什么？
不敢询问。
为何不敢询问？
可能害怕事实如此。
不知，
不知什么？
不知我是否真的如此无关重要。
不知我真的是否无此价值。
什么价值？
朋友的价值、老友的价值、同学的价值...
甚至是...爱慕者的价值。
伤心吗？
有一点。
心痛吗？
有少许。
为何伤心？
因为一句话。
为何心痛？
因为一句话。
什么话？
"我为何需要告诉他！"
这么简单的一句话？
就是这么简单的一句话。
那你未免太小题大作了吧？
不懂...或许有点吧...

很严重，好像不是。
很无聊，好像也不是。
很小事，感觉不是。
很大件事，感觉说...或许是吧...
理性在说...你太敏感了吧...
这时...要相信理性还是感觉？
一个恶魔，一个天使在脑海里旋转...
哪个是恶魔？哪个是天使？
感觉是恶魔？理性是恶魔？不懂...真的不懂...

理性说：
去问清楚。
感觉说：
事实摆在眼前。

理性说：
她无亲口对你说，又哪能确定意思是否如此。
感觉说：
你画图画都不用画出肠的呱。

理性说：
科学精神要勇于寻求证据与答案。
感觉说：
感情世界并无科学精神可言。

理性说：
不问的是笨蛋！
感觉说：
去问的是蠢蛋！

理性说：
问清楚可以心安理得。
感觉说：
不问可以减少痛楚。

理性说：
朋友是不至于如此的，或许有少许误解了意思。
感觉说：
如果不是如此，那另外那朋友又为何如此告诉你。

理性说：
朋友就应该坦诚相对，凡是问个明白。
感觉说：
本来就不想把她当作朋友，又哪能坦诚得像朋友，
又哪能确定对方认为你是朋友。

理性说：
这也不是什么大事，何必导致自己如此烦恼。
感觉说：
感情的世界里，没有事是小事，缪缪星火，可以燎原。

理性说：
做人要理性点，凡是要理智的做决定。
感觉说：
何谓感情？感情就是感觉里谈情，那又何需理智的决定。

理性说：
她都已经回去了，打个电话去问她咯。
感觉说：
她都没告诉你就回去了，不就是不想你问嘛。

理性说...感觉也在说...那自己又怎么说呢...
唉，还是不懂...不知...不清楚...

这到底是不是一个伤心的理由，
还是我只在自作多情、自造烦恼？
但心里还是很痛...
"我为何需要告诉他！"
这句话的威力真的那么大？还是说者对我的影响力太大？
唉，不懂......
可能过后事情弄清楚了，
才知道自己为了不必要的芝麻绿豆小事在痛苦。
也可能只是简单的一句话，并无特别含义，
只不过是自己要鸡蛋里挑骨头、找语病，伤害别人、伤害自己。
为何如此呢？
可能这就是人的弱点。如果不是人的弱点，就是我的弱点了。
凡事都拥有感觉，可说是优点，也是弱点。

唉...
今晚的感觉如此强烈、浓厚...
看来又是一个多愁善感之夜了...

毕业了...

2007-12-13T00:30:00.000+08:00

今天我的感觉又来了......

终于再次毕业了...
两年前是Form 5 毕业，今年是Form 6 毕业。
有什么不同？
不同的是就读着不同的学校。我到现在还在奇怪...
我怎么会跑到拉曼学院去就读STPM的呢？！
也许是我中学学校没有STPM、也许是拉曼学院环境够吸引人、
也许受到他人的影响、也许...再也没有也许...
因为我的的确确在拉曼学院就读了一年半...
同时认识了一班拥有了一年半感情的朋友、同学。

这次的毕业，我班同学决定去Pangkor岛，为期三天两夜。
这次去玩给了我蛮不错的感觉、回忆...
我可能会想念很久...但一定不会永远，
因为我最近的记忆越来越差了，可能需要吃多点补品吧...
（只有她的事...我才会不期然的记得...并且潜意识般的难以忘了。）

我班同学来之许多不同的地方，有沙巴、马六甲、柔佛...
可能还有其它我不知道的，就算是雪兰莪州...也有来之东南西北各方地区的。
由于大家居住环境遥远，所以毕业后恐怕再也难以见面了。
所以才有了这次的Pangkor Trip，但也只有班上的三分之二的人参加，
但已经足够了...

在这班里，我不算突出，也不算平凡。
这只是我个人见解，或许别人不这么认为。
旅途中，我们一起玩得还蛮开心。就连平时没什么聊的话题，
都会聊得津津有味。
三天两夜里，弹吉他的弹吉他、唱歌的唱歌、乱叫的乱叫、骑脚车的骑脚车....
当然更加少不了潜水、在海边戏水了。

重要的是感觉...这次的旅行感觉好像过得特别快。
感觉就像才刚开始第一天去旅行...但一瞬间又是时候别离了。
难道这就是别人所说的：快乐的时间过得特别快？！
还是快乐的时间特别容易过？我想都一样的吧...

第三天我们从Pangkor岛回到吉隆坡巴士站时，
很多同学都哭了...我算是其中一个不哭的吧。
也不知为何，就是没感觉哭...
好像感觉在看电影般、看着别人故事的发展...内心里却异常地平静。
是我付出的感情太少...还是从来没付出过任何感情，
所以才没有任何的冲动去哭、去为了别离而感到感触...

"Pangkor 岛-我们居住的地方"

"Pangkor 岛上的一间庙"

"骑脚踏车上山只为了一睹日落之美"

可惜我并不在场....往往有趣的事发生时，我总是不在...真没缘啊！
可悲，可悲！

还记得有位女性朋友是和我一起乘搭Lrt回家的。
刚开始别离时她就已经有在哭了，没想到在回家路途上，
我还兴致勃勃和她谈起别离之事...结果不用讲了，她又哭了。
哈哈，有点搞笑，只好立刻安慰她、拿tissue给她了...
免得其他人以为我在欺负她...在下是从不欺负女生的...
除非女生先欺负我，哈哈....

在这三天两夜，我不知重复讲了多少次感觉两字，
差点搞到有位朋友要打人。可能本人也蛮重视感觉的吧...
友情的感觉、亲情的感觉、长辈与后辈的感觉...还有爱情的感觉。
天下万物之感觉...有点夸张了...哈哈，哈哈。

在这一年半里，我常和一位知心朋友说，
不知为何，自从Form 5 毕业后，感觉内心就好像关闭了。
不能接受新朋友、接受新环境，结果造成自己无法适应周围的变化...
或许我本身就是个不容易适应新环境的人，
也或许是因为和某些人别离了造成自己常常活在回忆当中，久久难以自己...
无论如何，我都很感谢US1A 的朋友、同学们，
虽然在课堂上的我常常沉默寡言、凡是酷酷的，好像很孤僻的样子，
但其实我的内心犹如沙漠里的热火，异常的沸腾呢！哈哈！
但我们至少都成为了朋友、同学，这其实还蛮不错的...
虽然表现还是很孤僻...但至少已成为了朋友...

天下无不散之筵席，人生处处充满别离；
人生哪有长长久久，此乃人生十之八九。
这是正常的...可能多年后再见，也无法认得对方是谁了。
悲哀...有点悲哀...

希望除了明年拿成绩之外，我们还能有机会再见面、再一起去玩啊！！
有缘千里能相会，无缘对面不相逢。
这句好像是这样的...感觉有点怪怪...算了，如果错了请告诉我，谢谢！

祝福大家：
开开心心
心想事成
健健康康

父母永遠只有一個

2007-11-03T13:01:00.000+08:00

"我最敬爱的父母"

以下是我朋友send给我的一篇文章，不知大家是否看过。
在下觉得很有意思，所以和大家一起分享。

媳婦說：
「煮淡一點妳就嫌沒有味，現在煮鹹一點妳卻說咽不下，
妳究竟想怎麼樣？」
母親一見兒子回來，二話不說便把飯菜往咀裡送。
她怒瞪他一眼。
他試了一口，馬上吐出來，
兒子說：「我不是說過了嗎，媽有病不能吃太鹹！」
「那好！媽是你的，以後由你來煮！」
媳婦怒氣沖沖地回房。

兒子無奈地輕嘆一聲，然後對母親說：
「媽，別吃了，我去煮個麵給妳。」
「仔，你是不是有話想跟媽說，是就說好了，別憋在心裡！
「媽，公司下個月升我職，我會很忙，至於老婆，
她說很想出來工作，所以 ....」
母親馬上意識到兒子的意思：「仔，不要送媽去老人院。」
聲音似乎在哀求。
兒子沉默片刻，他是在尋找更好的理由。

「媽，其實老人院並沒有甚麼不好，妳知道老婆一但工作，
一定沒有時間好好服侍妳。老人院有吃有住有人服侍照顧，
不是比在家裡好得多嗎？」
「可是，阿財叔他 ....」

洗了澡，草草吃了一碗速食麵，兒子便到書房去。
他茫然地佇立於窗前，有些猶豫不決。
母親年輕便守寡，含辛茹苦將他撫養成人，供他出國讀書。
但她從不用年輕時的犧牲當作要脅他孝順的籌碼，
反而是妻子以婚姻要脅他！
真的要讓母親住老人院嗎？
仔問自己，他有些不忍。

「可以陪你下半世的人是你老婆，難道是你媽嗎？」
阿財叔的兒子總是這樣提醒他。

「你媽都這麼老了，好命的話可以活多幾年，
為何不趁這幾年好好孝順她呢？
樹欲靜而風不息，子欲養而親不在啊！」
親戚總是這樣勸他。兒子不敢再想下去，深怕自己真的會改變初衷。

夕晚，太陽收斂起灼熱的金光，躲在山後憩息。
一間建在郊外山崗的一座貴族老人院。
是的，錢用得越多，兒子才心安理得。當兒子領著母親步入大廳時，
嶄新的電視機，42吋的螢幕正播放著一部喜劇，但觀眾一點笑聲也沒有。

幾個衣著一樣，髮型一樣的老嫗歪歪斜斜地坐在梳化上，
神情呆滯而有一個老人在自言自語，
有個正緩緩彎下腰，想去撿掉在地上的一塊餅乾吃。
兒子知道母親喜歡光亮，所以為她選了一間陽光充足的房間。
從窗口望出去，樹蔭下，一片芳草如茵。
幾名護士推著坐在輪椅的老者在夕陽下散步，
四周悄然寂靜得令人心酸。
縱是夕陽無限好，畢竟已到了黃昏，他心中低低嘆息。

「媽，我........我要走了！」
母親只能點頭。他走時，母親頻頻揮手，她張著沒有牙的嘴，
蒼白乾燥的咀唇在囁嚅著，一副欲語還休的樣子。
兒子這才注意到母親銀灰色的頭髮，深陷的眼窩以及打著細紋臉。
母親，真的老了！

他霍然記起一則兒時舊事。那年他才6歲，母親有事回鄉，不便攜他同行，
於是把他寄住在阿財叔家幾天。母親臨走時，
他驚恐地抱著母親的腿傷心大聲號哭道：
「媽媽不要丟下我！媽媽不要走！」
最後母親沒有丟下他。

他連忙離開房間，順手把門關上，不敢回頭，
深恐那記憶像鬼魅似地追纏而來。
他回到家，妻子與岳母正瘋狂的把母親房裡的一切扔個不亦樂乎。
身高3呎的獎杯──那是他小學作文比賽「我的母親」第1名的勝利品！
華英字典──那是母親整個月省吃省用所買給他的第一份生日禮物！
還有母親臨睡前要擦的風濕油，沒有為她擦，帶去老人院又有甚麼意義呢？

「夠了，別再扔了！」兒子怒吼道。
﹝這麼多垃圾，不把它扔掉，怎麼放得下我的東西﹞。
岳母沒好氣地說。

「就是嘛！你趕快把你媽那張爛床給抬出去，
我明天要為我媽添張新的！」

一堆童年的照片展現在兒子眼前，
那是母親帶他到動物園和遊樂園拍的照片。

「它們是我媽的財產，一樣也不能丟！」

「你這算甚態度？對我媽這麼大聲，我要你向我媽道歉！」

「我娶妳就要愛妳的母親，為甚麼妳嫁給我就不能愛我的母親？」

雨後的黑夜分外冷寂，街道蕭瑟，行人車輛格外稀少。
一輛寶馬在路上飛馳，頻頻闖紅燈，陷黃格，呼一聲又飛馳而過。
那輛轎車一路奔往山崗上的那間老人院，
停車直奔上樓，推開母親臥房的門。
他幽靈似地站著，母親正撫摸著風濕痛的雙腿低泣。
她見到兒子手中正拿著那瓶風濕油，
顯然感到安慰的說：
「媽忘了帶，幸好你拿來！」
他走到母親身邊，跪了下來。

「很晚了，媽自己擦可以了，你明天還要上班，回去吧！」

他囁嚅片刻，終於忍不住啜泣道：
「媽，對不起，請原諒我！我們回家去吧！」

∼∼後語∼∼

隨著自己愈長大，
看著父母親臉龐從年輕變憔悴，
頭髮從烏絲變白髮,動作從迅捷變緩慢，多心疼！

父母親總是將最好、最寶貴的留給我們，
像蠟燭不停的燃燒自己，照亮孩子！
而我呢？
有沒有騰出一個空間給我的父母，
或者只是在當我需要停泊岸時，
才會想起他們……
其實父母親要的真的不多，
只是一句隨意的問候：爸、媽，你們今天好嗎？
隨意買的宵夜，煮一頓再普通不過的晚餐？，
睡前幫他們盖被子，
天冷幫他們添衣服、戴手套……
都能讓他們高興溫馨很久。

有時，我常在想：我希望我的子女以後如何對我。
那現在，我有沒有如此對待我的父母？
我相信，人是環環相扣的；
現在，你如何對待你的父母；
以後，你的子女就如何待你。

朋友，人世間最難報的就是父母恩，
願我們都能：以反哺之心奉敬父母，以恩之心孝順父母！

∼共勉之∼
生命不要求我們成為最好的，只要求我們作最大的努力！
老人安養院牆上發現的一篇文章：
孩子！當你還很小的時候，
我花了很多時間，教你慢慢用湯匙、用筷子吃東西。
教你繫鞋帶、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳頭髮、擰鼻涕。
這些和你在一起的點點滴滴，是多麼的令我懷念不已。
所以，當我想不起來，接不上話時，
請給我一點時間，等我一下，
讓我再想一想……極可能最後連要說什麼，我也一併忘記。
孩子！
你忘記我們練習了好幾百回，
才學會的第一首娃娃歌嗎？
是否還記得每天總要我絞盡腦汁，
去回答不知道你從哪裡冒出來的嗎？
所以，當我重覆又重覆說著老掉牙的故事，
哼著我孩提時代的兒歌時，體諒我。
讓我繼續沉醉在這些回憶中吧！
切望你，也能陪著我閒話家常吧！
孩子，現在我常忘了扣扣子、繫鞋帶。
吃飯時，會弄髒衣服，梳頭髮時手還會不停的抖，
不要催促我，要對我多一點耐心和溫柔，
只要有你在一起，就會有很多的溫暖湧上心頭。
孩子！如今，我的腳站也站不穩，走也走不動。
所以，請你緊緊的握著我的手，陪著我，慢慢的。
就像當年一樣，我帶著你一步一步地走。
若為人子女也不懂得如何體諒他們，
那他們便只能於痛苦中渡過餘生，黑暗中逝去....

請把此文章轉發給您的朋友，
讓他們知道家人才是最重要的。
愛情可以重新再找尋，但父母一生卻只有一個，
要珍惜、珍重。

...这篇文章很有意思吧！...

精神年龄鉴定？

2007-10-30T16:27:00.000+08:00

今天在一个网站里玩了这所谓的‘精神年龄鉴定’的心理测验。
大家也可以试试。
不过我拿到的结果令我有点吃惊，我精神年龄真的有那么‘老’...？
未免太老了点...

鑑定結果：
您的精神年齡41歲
與您實際年齡差22歲
幼稚度20％
成熟度54％
老化度56％

http://x-qing.5d6d.com/thread-61-1-1.html
不好意思，这测验不能随便玩了。
下次有任何新测验再介绍，多多包涵。

中学朋友

2007-10-28T15:52:00.000+08:00

除了童军的朋友以外，
相信中学时期的朋友就是我最要好的朋友了。
我们一起渡过了5年的求学生涯，
这过程中的点点滴滴、甜酸苦辣，真的让人记忆犹新、回味无穷。
对于我这生活圈子不大的人来说，他们就是我第二帮最重要的朋友！
由于大部分的照片还在我旧的电脑里，而那电脑正在修理当中...
所以就只能放这几张照片了...

如果我没记错...这张应该是今年的农历新年时所拍的。
而在这之中，少了一个很重要的人...没办法，当时她正在外地求学...

我们五个同班了5年了，可以说是班上的五虎将吧！
从初一开始，从完全的陌生，到今时今日的友谊...可说来得不易呀。

"五虎将？！"

我第一个认识的是最左边的那位。不礼貌的说句...
他可是我们之中重量级人物，哈哈！开玩笑的。
可别看小他了，虽然有一副超‘强壮’的体型，
但他的一双‘肉掌’可是非常的灵巧！
他不但有一定的钢琴造诣，更会用纸张折出各种东西。
从小动物到漂亮的花朵，都难不倒他。当然，学术的成绩也是很优秀的。
真的是人不可貌相呀！而且，人人都说他非常有老板相呢！
我却像个‘打苦工仔’似的...哈哈，难道是同人不同命。

至于左二的那位，也算是‘重量级’的人物。但是他在运动方面可是很好的。
无论是羽毛球、篮球甚至是足球，他都非常擅长。
轻巧的动作与技巧可难不倒他那副身躯啊！
除此之外，他的国际象棋也有一定的实力。
印象中我好像没赢过他...也可能是我太弱了吧...

至于中间的那位...就是我们的‘文书大人’兼‘财政大人’了。
无论有什么笔记要抄，第一个就想到他。
虽然字体不是很漂亮但也不算丑的那种，但就是要他负责书写。
可能是他个人的爱好？！当然比起我的字体...他的可好看多了！
而且，如果我没记错...同班的五年里，他就做了四年的财政。
所以在‘管钱’方面可是有一定的能力...哈哈！
当然，他的学术成绩也是相当不错的哦！

而在右二这位就是我们之中最优秀的了。
他在我们同班的五年里，就拿足了五年的全级第一。
几乎每科科目都是他获得全级最高分。
在老师眼中，他就是十足的好好学生。（当然我也算是的...嘻嘻！）
他和中间那位仁兄的水彩风景画都画得很漂亮，我也是从他们那里偷师回来的。
可惜水准好像有点不太一样罢了...而且，他还是跆拳道黑带呢！
和他硬拼，我可是完全落于下风。至于智取，机会也好像不高...
现在他可说是步他父亲的后尘，就读法律系。
将来他应该是位好律师！可能有事还可以得到他免费的服务呢。
不过以他的人格...好像不大可能...哈哈，开玩笑的。

至于右一那位就是区区在下，也没什么值得讲的。
会来参观这部落格的人都应该认识我的为人了，所以就免了说明吧。
在这也要说明一下，以上五位除了我，都是国小毕业生。
所以他们是不大会看中文的。
唉，就算写了他们的坏话，他们也应该不会知道吧！嘻！

"佛光东禅寺-1"

这张里左一的那位也是我好朋友之一。我们共同的兴趣就是常常一起打球了！
...以及一起欣赏美丽的‘事物’，哈哈，老套说句就是欣赏漂亮的女生咯！...
爱好于美丽的事物可是人之常情吧！

"佛光东禅寺-2"

"2005年班丹再也中学的华文学会全体上下"

"一个幸运的女生"

"SPM前几个星期还在玩闹的我们"

"同班与隔壁班的女生"

坐着的那两位与站在中间的那位女生就和我们‘五虎将’同班了四、五年了。
而之中有一位还是和我从小学就是好朋友到中学的...现在也算是吧！
至少我是这样认为的...
坐在左边戴眼镜的那位，从前可说是很‘恐怖’的。
我们几乎没人敢得罪她，因为她总是‘黑口黑脸’的...（哈哈，别生气哦）
不过现在可是变得很可爱、很漂亮了！
记得以前我很爱作弄她，常常放张坏椅子、短了只脚的椅子在她的座位...
哈哈，想起还是很好玩。嘻，伟杰兄，这我可有点像你了！！
可能当时胆大包天吧...
而这位女生也是喜爱文学一族，现在应该还是的吧...
华语作文写得很好的，至少比我好很多。
尤其是故事性质的，写得很赏心悦目、引人入胜（应该没用错这句吧...）。
除此之外，她也是哈里波特迷呢！

至于站着的那三位，都是不错的女生。
一个舞蹈非常好，另一个会把历史科背得滚瓜烂熟，还有一个...不大会形容...
可以说人品还不错吧，至少天天载我去上学不收费，因为我们现在同校...

至于坐着的另一位女生，是我觉得最漂亮的。
当然其他的也很漂亮，不过她比较漂亮吧！哈哈，不多讲了，以免越描越黑。
至于她的故事，我应该可以再另外写一篇更长篇的只是关于她的故事...
但她可能会不高兴...算了，有机会再写吧！
简单说句，她算是智慧与美貌并重的一个女生！
成绩优秀、活泼好动、也跟与时尚的一个女生吧。而且，追求者也好像蛮多的...
可是...好像不大能煮..哈哈！

"毕业典礼"

你能相信吗？
我们竟然就这样的穿着在毕业典礼后去逛 Times Square。
感觉好像是去找工作似的...

...好怀恋...

STPM

2007-10-28T03:17:00.000+08:00

还有三个星期就是STPM了...
父亲说再辛苦三个星期不就可以休息一段时间咯，
再挨一挨，很快就过去的了。
对，无论如何，再挨多三个星期，过了考试，就可以好好修生养息。
但是好累，最近还是没什么心情去温习。
身为SPM考生的妹妹已经在天天努力发奋图强了，
但我还在浪费着时间，有点可耻。
每天就像是呆呆的，根本不知自己在做什么...
就像一个人在河的这头，呆呆的‘欣赏’着水的流动，
却没想到要过去河的另一边，但偏偏老虎就在自己的身后...
这不就是在说...我在等死？！
这几个月应该是2007年STPM和SPM考生的恶梦吧！
要复习这、温习那的...简直喘不过气来。
可能也有些考生是毫无顾忌与忧虑的过着日子...会吗...不懂咧。
我...好像变得有点不像我...不知为何...我想应该是懒惰的过渡期。
PMR考时没什么感觉，SPM考时充满干劲，STPM呢？
感觉很模糊...这太危险了...
升学都靠它的，一定要考好来的！决不能白白浪费了这一年半的光阴。
无论如何，这都是STPM考试前最后的一段时间了，只好好好利用吧！
顺其自然，尽力而为，拼尽全力，做到最好！
希望考生们都可以如愿以偿、得心应手，
面对考试时可以随心所欲，考完后能笑嘻嘻的离开考场！！
最重要是莫过于明年拿成绩后是笑哈哈的吧！
加油！

烟火...

2007-10-12T16:49:00.000+08:00

漂亮的烟火，请大家欣赏...

童军朋友

2007-10-12T15:18:00.000+08:00

"四大天王？！"

记得有次在童军活动时，
我的教练让我们这些助教和深资童军以及童军来场辩论大赛。
很不幸运的，我被选中成为助教的代表之一。
题目好像是关于童军利多于弊之类的...
我们是正方。正反方各有三名代表。
过程中聊了些什么，我已不记得了。
印象中好像大家都辩得很激烈，感觉还蛮有趣的。
虽然一开始我还想去找个地方躲起来...哈哈...

第一次参加童军...应该是我Form 1的八、九月...
糊里糊涂的就参加了这活动，想起还蛮好笑。
一开始我是非常不想参加的，但由于妹妹想参加，
我便被父母叫去了...教练有时还会重提这件事来糗我。
没想到一参加...就好几年了...结果反而喜欢了这种活动。
还好不是爱上了...不然可会变成了某位爷爷的...哈哈，开玩笑的。

这段时间说久不久，说短也不短...
学到的知识都很抽象，除了一些技术型的知识。
参加这活动让我最大的收获就是...认识了一班好朋友。
我们一起在烈日下跑步、操步，一起煮饭、
一起煎焦了鸡蛋、一起‘砍’断了鸡翅膀、一起守夜、一起拍戏、
一起砍树、一起做‘偷花贼’...在这注明：不是采花贼！
一起挨骂、一起睡觉（别想歪了）、一起跳舞、一起洗澡、一起上厕所？！
一起起火煮饭、烧桌椅（哈哈）、一起...还有很多很多...

"童军的兄弟"

"童军朋友-1"

"童军朋友-2"

"童军朋友-3"

"童军朋友-4"

"童军朋友-5"

除了以上的，还有很多很多....

现在回想起就像昨天才发生似的...很开心、也很温馨的回忆。
那么在童军活动中学到了什么？
我自己最大的收获就是勇气。
勇敢的在大众前致词、在大众前教课，
勇敢的在众人前跳舞、出丑？！
勇敢的发表自己意见，
勇敢的表现自己...做事往往充满了自信和勇气。
这都是从童军的活动里学来的。

可是，时间越长，离开童军的人也越来越多。
从前并肩作战的好伙伴，都走了不少，有点悲哀...
在Form4、5时，就有不少同龄的同伴离开了童军活动。
有的说厌烦了，有些说没新鲜感了，有些说太辛苦了等...
结果到现在和我同一年的就只剩那一两个，有点寂寞...
为何呢？人人都有自己发展的未来，不可能永远呆在那里。
那我...会不会也像他们一样...有离开的一天呢？
不懂，真的不懂。

"并肩作战的好兄弟-1"

"并肩作战的好兄弟-2"

比起现在同龄的同学，我更加多参与一些年纪比我小的童军朋友。
他们都小我5、6岁，所以常常和他们一起，我会变得更年轻一点吧！
虽然我现在也不算老。多接触这些年纪小的朋友，更令我领悟了不少
新的想法以及兴趣。所以...多和年纪小的人交朋友也蛮不错的...
只要别变得太幼稚了就好...哈哈。

"年纪小的朋友"

"两个小女生"

童军的活动让我尝试到了平时无法经历的事情。
这都是令我感到非常有兴趣的。
可是，最近几年好像有点变质了...
是我太敏感了？还是我对这活动开始厌烦了？
唉，还是有点搞不清楚。
希望童军会有更多新奇的活动，也希望我会继续发掘童军活动里的乐趣。
更加希望我...
不讲了，就卖个关子。

男人不坏，女人不爱？！

2007-10-12T13:48:00.000+08:00

无意中看到了这篇文章，觉得题目很有趣，便仔细去阅读。
我心想作者可能因为被抛弃过才会写这篇文章，
不知大家看了这篇文章后又会有什么感觉。

[十岁前，他什么都不懂。

十一、二岁时，开始对女孩有好感。
但是那时候他离女孩远远的，并且以女生讨厌自居，生怕被同伴嘲笑。

十四、五岁时，他看戏看到某某男生很花心，把女朋友甩了，女孩自杀了。
他觉得这人真狠毒，自己将来一定要做个痴情的男人，一定要一生只爱一个人。

十六岁时，他喜欢上了一个女孩，但是他不敢和她说。
仍然和往常一样，脏兮兮的在灰土飞扬的草场上踢球。
只在女孩走出校门的时候，躲在二楼的窗户上看她的背影，
他觉得她一定是个天使。

十七岁时，有个女孩喜欢上他了，但是他离她很远，心里面只有自己那个女孩，
他觉得看别的女孩就是对她的不忠。

十八岁时，看了一个MTV，感动得要哭；他想，如果自己的女孩失去了双眼，
他一定会像男主角毫不犹疑的把自己的眼睛给她，让她能看到光明。

十九岁时，高考了。终于和自己暗恋的女孩分别，坐火车去学校时，
感觉自己离她越来越远，心像被掏空了一样。
还在想自己一定不会忘记她，等到自己成功以后一定要去找她。

二十岁时，身边很多人讲黄色笑话，觉得这些人真可耻。

二十一岁时，她的回信告诉他，自己有了男朋友。他为此偷偷的哭了一个晚上。

二十二岁时，他向一个女孩表白，女孩说：“你是个好人，可是我还小。”
他想，我的确是个好人，然后他说：“没关系，我可以等你。”
心想，我不会像那些花心的人一样，三年五年我也能等。

二十三岁时，听说说自己还小的女孩跟一个帅哥谈恋爱了。
他很纳闷，长大原来可以这么快。

二十四岁时，他又向一个女孩表白，
女孩说：“你是个好人，可是我不适合你。”
他纳闷很久，我是好人，你怎么还不适合我呢？

二十五岁时，他又追求一个女孩，女孩接受了他。他开始很幸福的为未来拼搏，
他想，一时的开心只是暂时，只有努力拼搏，他和她才有快乐的未来。
但是，半年以后，女孩和他分手了，只是因为另外一个男孩会说让她开心的话。
女孩说：“你是个好人，是我对不起你。”
至此，他似乎明白了问题所在--他是个好人！

二十六岁时，他开始堕落。打扮时尚而酷，而且渐渐的学习着讨好女孩的话。
不久，他有了一个女朋友，虽然他对她也很好，
可是，他心里知道，自己并不爱她。

二十七岁时，他和女孩分手了。
他对女孩说：“你是个好女孩，是我对不起你。”

二十九岁时，他学会了讲黄色笑话，并且以看旁边的女孩脸红为乐趣。

三十岁时，他忽然发现了自己变得很有能力追求到女孩，
但是却没有了爱的能力。

其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的男人的。
其实每个男人，本来看女孩都是看脸而不是身材。
其实每个男人，本来都是不会讲黄色笑话的。
其实每个男孩，本来都是渴望爱一个人到永远的。
只是，没有任何女孩爱这样的男孩。
她们觉得这样的男孩太幼稚、太古板、没有情趣。
于是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种嘴角挂着坏坏的男孩。
开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话。
开始学会假装关心，学会给女孩送小饰物讨好她，
学会如何追求、如何把握爱情。
或者看破红尘，游戏情场，成为女人厌恨的那种男人。
他们可以很容易俘虏女孩子的心，但是他们也会在夜里叼着烟流泪。
心里有爱的时候，没有女孩；有了女孩，却没有了爱的感觉！
当男人听到女人抱怨说世上没有一个男人是好东西时，
他们不会再去努力做好男人，只是微笑着擦肩而过。

从来都知女孩只爱坏男孩，那些不当你们一回事，喜欢有多坏便有多坏的，
偏偏会令你们着迷，会更得到你们的欢爱。相反的，那些对你很好，为你着想，
不让你受伤害的男孩，却只会做到好朋友，不明白为何如此吗？
第一原因是：没挑战性，太容易得到他全部了，他太千依百顺了，
没男子气概般，没主见...什么也说我喜欢便可，到最后一切一切都变了质，
当初的好处到最后变了缺点。
第二原因是：一直的好不及那一时的好，好男孩一直都对你很好很好，
令你变得习以为常，相反那些坏的，偶然的一次半次温柔却能令你轻易感动......
这不是很可笑吗？]

想

2007-10-09T23:03:00.000+08:00

想和你谈天，
但你从不回应我。
想问你最近情况，
但总是没有你的答复。
很想要关心你，
你的反应，却令我觉得我很多余。
你真的很忙？
忙到连说句话也不行？
还是只因问候的对象是我...
所以你不想回应。
我不知道，
从来都不知道。
你从来都不多说，
好像我连朋友都称不上...
为什么？
我们不是多年的朋友吗？
不懂...我真的不懂。

想，
找个人倾诉，
却发现...要找谁？
...这已不是第一次有这样的想法了...
心痛，
想找人开解，
突然间，问号出现了...找谁呢？
不懂、真的不懂。
没有朋友吗？当然不是。
却始终找不到人聆听我的倾诉。
没有人愿意吗？我也不懂。
压力压得我好痛...
有尝试找朋友吗？没有。
为何？习惯了独自承受。
但开始发现...渐渐有点撑不住了。
自己真的很脆弱，
内心的懦弱造就了外表的刚强...
讨厌自己的懦弱，很讨厌。
为何这么的懦弱？
不知道，真的不知道。
成长环境的影响？有这个可能。
真的很不喜欢虚有其表的自己。
为何常常要努力的考好成绩？
对，因为要升学。
但最大的原因是...我信心的来源。
否则...我总是觉得自己没用、有如废物...

从小，无论看戏、上学以及生活上的任何情形...
都在清楚的告诉我...
男生是要顶天立地、要坚强、要勇敢、要勇于认错、
要勇于承担责任以及要勇于面对一切。
那想哭时，能吗？
哭是情绪发泄的一种方法，也是懦弱的一种表现。
男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。
真的需要做到这种程度？很想，但很辛苦。
玉不琢，不成器。
经过生活上挫折的磨炼，真的可以锻炼我内心的懦弱？可能...
总是在想...父亲天天辛苦的工作养家，但从未埋怨过辛苦。
那我...又有什么资格说自己累、埋怨说自己压力大，
又有什么资格...哭呢？不然还要躲在母亲的怀抱里哭泣吗？
我连社会都还未踏出任何一步，有什么资格...哭诉...
没有...完全没资格。
突然想起刘德华的一首歌- ‘男人哭吧不是罪’。
对，男人哭不是罪。但我是男人吗？生理上应该是。
但心里上...充其量就只是个男生，一个从未经历过社会历练的小男生...
很悲哀、很懦弱、很辛苦、很疲倦...很失望...

总是想要一个人，
所以常常...一个人看戏、一个人逛街、一个人买书、一个人走路、
一个人面对麻烦、一个人面对压力、一个人...哭？
真的很想要一个人？很想要做独行侠？
不想、有点不想要了。
开心时，
想找人分享。找不到？不想找？还是没人可找？
自己很难和人相处？应该不会吧...
还是自己与人格格不入？又或是自己拒人于千里之外？
不知道...真的不了解...
唯一知道的是...
就是不知找谁与我一起分享我的喜悦、我的悲哀、我的气怒、我的失望...

想你...
主动问候你，
得到的只是你冷淡的语气，以及有点不耐烦的感觉...

找你...
想找你倾诉，
得到的只是你那积极的态度，却不是积极地听我讲，
而是积极地告诉我...你的故事。

Call你...
得到的只是一句...我很忙，下次再谈。
很忙？真的非常忙？不知道。
是我令你厌烦了...
还是我想太多了...

无论我多忙，你致电找我倾诉、谈天，
我都不会拒人于千里之外。因为你是我重要的朋友。
付出是不要求回报的，但你连听我倾诉都不能吗？
慢慢的、渐渐地感觉麻木了。
再也不找人倾诉...埋在内心的深处...
最后也只靠自己了...

坚强的我或许可以...如今的我坚强吗？
一点也不，反而很脆弱。
人人都说女生是水做的，那男生呢？
是水泥？是钢铁？是PVC？还是塑胶？
黄飞鸿说男儿要当自强，
李小龙说不要做东亚病夫，
妈妈说男生不能哭泣，
爸爸说男生要负责任，
婆婆说男生要出人头地，
公公说男生要好好保护心爱的人。
还有吗？还有很多...很多...

孤单的夜里，
想起了邰正宵的歌。
http://www.520music.com/play/9347.htm

累...好累...
闷...好闷...
苦...好苦...
哭...想哭...

目标

2007-10-09T15:16:00.000+08:00

周遭的长辈、老师和朋友都很喜欢问：
“你以后想要做什么？”
“你毕业后想要读什么？”
我也常常问自己，以后想要做什么？
所得到的答案是-不懂。
不懂？就是不清楚...
不清楚？就是不知道...
为何不懂、不清楚、不知道....
不明白...我真的不明白我为何不懂。
从前小时有个志愿，就是当警察。
在电影里警察们有勇有谋、有胆有智的去破案、逮捕匪徒，
令我感到多么的英勇。
不禁令我开始有了想当一名警察的梦想...也可以说是幻想...
在成长的过程中，想当警察的‘幻想’慢慢的减少了。
我开始想...当警察的薪水能养我的家人吗？
无可否认，普通警察的薪水比起其他专业人士是低很多。
但也有薪水高的高级警官。
所以...薪水两字就变成了考量志愿、梦想与职业的一个重要条件。
因为世界是现实的，而现实是残酷的。
我有个亲戚，他今年大概25、6岁，如果没记错。
他在新加坡的工厂做工，薪水是新币一千，也大概是马币两千。
在几个月前，他说他想要结婚。对象是一名中国籍女生，也是同一个工厂做工。
周遭的人都非常反对、不看好...说这些中国女生都是骗人钱的...
我听后不以为然，心想不是全部中国籍女生都是吧！
他到处向亲戚、朋友借钱办手续...
听说和外籍女生结婚的手续是非常麻烦的。
结果办了几个月也办不了...还花费了好几千，就只是帮她办手续。
而听亲戚说那女生也不是好人...
常常要看他的存款有多少，还说要带回中国的家乡给她父亲过目，
说是她父亲要确保他女儿能嫁给一个有能力养她的人...
这令我莫名其妙，结婚是两人的事。
如果两情相悦，就应该互相协助、解决这些钱的问题。
而不应该只是叫自己要结婚的对象到处去借钱、找钱...
身为父母的，也应该是援助他们...
但由始至终，都只是男方在解决钱的问题。
既然两人要一起生活了，就应该两人都要努力啊！
我始终是个局外人，也不清楚详情，所以就不便批评太多。
在这说说就好了...
这事情令我发现了一件事，并不是不要和外籍女生结婚...
而是做任何工作，薪水都是最重要的条件。
有工作才有薪水，有薪水就代表有钱。薪水的高低就是钱的多少...
我时时刻刻都想，我工作就算要从低做起都无所谓，最重要是认真、积极地做...
有个朋友听了就说：“你怎么这么没大志啊！”这是没大志吗？
做好任何的工作是最基本的吧...太在意薪水、阶级等只会影响自己的表现。
所以到现在我都没有任何的目标、志愿...
要说目标的话，就是在STPM考试考到好成绩了...
更远的目标...说真的...对我来说太模糊了。
今天都不知明天事，何况自己更远大的目标。
任何工作都取决于自己的能力。自我增值才会令自己处于比别人更好的优势。
那是否就要多学多种不同的技术、多报读几个课程，
还是多去社会打工累积经验？
世界每天都在改变、进步...
现在求学时所学的知识，或许在多几年后就不适用了。不过有终比没有的好...
但现在就算想得太多，也于事无补...
昨天星洲日报的副刊就有介绍一名成功人士的人生哲学：

“ 找好玩的事情做、认真做，钱就会滚滚而来；
胆子大一点，但别赌，好好估算风险，然后去冒险；
只要我想做的事情，我就全力以赴，不想半调子。”

看是很简单，但做就很难，并且未必适合每个人、每个不同的情况...
但我也要多学习，尽量认真的去做每件自己有兴趣的事、每样工作..
现在再问自己一次，我未来的目标是什么？有什么志愿？要就读什么课程？
不知道...
顺其自然吧...船到桥头自然直...
努力做好现在应该做的事就算了...
目标嘛...就在人生的漫长路途中寻找吧！
或许...说不定...碰巧的...搞不好...
明天就会找到自己的...
目标。

惜缘

2007-09-30T07:24:00.000+08:00

"在亿万年的时光长河中相逢于今生今世，
在众生芸芸的红尘人海中际会与此地此处，
无论男女长幼，
无论贫富美丑，
这一段尘缘足堪珍惜。"

"人们最大的悲剧不是失去，
也不是生离死别，
而是不懂得珍惜..."

珍惜有缘与你成为有血缘关系的家人，
珍惜有缘与你成为患难之交的朋友，
珍惜有缘与你千里共婵娟的情人，
珍惜有缘与你结伴同行的伙伴，
珍惜有缘给予你指导的长辈，
珍惜真心爱护你的人，
珍惜你身边的一切，
珍惜大家之间能相遇的缘分...

总有一天，身边的人会各自踏上征途，
开拓自己的人生。
不过，
这并非离别，而是启程；
也并非完结，而是开始。
纵然有点伤感，但也得忍耐一下。
缘...自然会再让我们相遇...

六种爱的方式

2007-09-29T11:55:00.000+08:00

暗恋
世界上最遥远的距离不是生与死
而是我就站在你面前你却不知我爱你

痴恋
世界上最遥远的距离
不是我就站在你面前你却不知我爱你
而是明明知道彼此相爱却不能在一起

苦恋
世界上最遥远的距离
不是明明知道彼此相爱却不能在一起
而是明明无法抵挡这股想念
却还得故意假装丝毫没把你放在心里

失恋
世界上最遥远的距离
不是明明无法抵挡这股想念
却还得故意假装丝毫没把你放在心里
而是用自己冷漠的心对爱你的人
掘了一条无法跨越的沟渠

热恋
世界上最让人察觉不到的事情
便是你我在一起时
那个不断流逝着的
据说叫做‘幸福’的日子

初恋
世界上最甜美的事情莫过于你慢慢地向我走来
静静地诉说着 “我爱你”...

这是一篇我觉得不错的文章，所以特地拿来与大家分享。

性格

2007-09-27T13:38:00.000+08:00

这是我在玩了一个性格测验后所得到的结果。
我觉得有些的确像我，但有些又不像我。

挑戰型（權威自信，敢作敢為）
您經常是精力充沛、情感強烈、專橫霸道、叛逆、保護者、獨斷獨行、一不作二不休的人。您工作賣力，玩樂也賣力。
您擁有一定的個人倫理，涵蓋了整合、真理和正義，透過這個個人倫理，您以正反對立的角度觀看世界。
您雖然重視公平，卻不太樂意聽到其他人的觀點。

優點：
您對朋友和所愛的人會極端保護和支持，您會因為他們受到不公平對待，不夠強壯到足以為自己爭鬥的人而努力抗爭。

缺點：
不尊重他人的權利和需求，為了自己而脅迫他人。

愛情：
您深刻重視感情，但由於您獨斷獨行，而且有對控制的需要，可能會出現建立關係的困難。
在親密關係中，爭吵對您來說是主要的，這是安全保持連繫的一種刺激方式。
您是能鼓舞對方，有趣的伴侶，而且會永不厭倦地保護對方，支持伴侶自我實現。
「我知道她的聰明、能幹，而且我愛這樣，但是踏入這個充滿危險威脅的世界，她跟著我走是重要的，這樣我才知道她是安全的。這看起來像是控制，然而卻是對她的保護。」

安定方位：付出型
在安定的狀態下您會變得順從、願意付出、容易受人影響，讚成和自己有關的事物。

壓力方位：思考型
當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會變得沮喪、怠惰、不溝通，而且無法決定自己在思考的事情，並加以實行。

建意：
學習接受沉悶和恐懼
認知並歡迎您的脆弱及無力
改善自己責備他人的傾向

最渴望：控制掌握一切，當家作主
最恐懼：屈服於人
最難達到的美德：純真 (Innocence)
最難克服的執念：縱慾 (Lust)

说相信就不要完全相信，因为这种测验也不是很仔细、完整的。
但所提供的意见倒是可以作为参考一番。你觉得呢？

这个性格测验的网站是从一位朋友的朋友那里知道的。你们也可试一试。
http://www.parttimelove.com/PartTimeLove/Assessories/NineType/_Paper1.aspx

说错话...

2007-09-25T22:46:00.000+08:00

说错话很严重吗？
你明明没那个意思，别人却误以为有。
真的是说者无心，听者有意...
我本身并非喜欢说话的人，但也不是沉默的人。
说话技巧不是太好，所以得罪人就难免了。
‘黄色笑话’算是一种令人讨厌的笑话吗？通常是吧...
男生都比较会说这类型的笑话，为什么呢？难道男生都是色胚？！
哈哈，开玩笑的。
你们看吧！我这样又说错话了，这样会得罪所有男生的。
希望男生们可别生气哦...
都说了是笑话，男生当然只是开玩笑啦，并无任何意图。
当然我也不例外。只是我都只是说些很轻微的...
基本上都不会说的...还是这只是我一厢情愿的想法...
但是有人说严重的黄色笑话甚至会造成性骚扰呢！？
的确，在于某些女生。她们是这样认为的。
除了这类型的笑话，很多人都会以他人的长相、体型来开玩笑。
或许说者只是想要搞一搞气氛，并无任何恶意。但当事者却不这么想了...
当事者在当下或许还会和你笑一笑，你就以为他们不以为意。
但当他们在背地里时可能会偷偷的哭泣，甚至埋怨上天、父母为何令到他们
这么的难堪、这么容易被人取笑、这么容易成为别人开玩笑的对象...
我有时、偶尔都会不经意地开这种玩笑，但的确是无恶意的...
说错话...
有一次，我又一次不经意地说错话了。
结果造成那人避开我，甚至不接我电话、不回我电邮。
结果在我的朋友，再加上那人的朋友讲解之下，
我才知道那人因为我某句话怕了我，不想再和我做朋友...
‘哇唠’！这样的事都会发生。我简直不敢相信，都这么熟了，
还会因为我一句随口说的话变得如此的结局，真是可悲...
或许那句话对那人的影响很大才会造成那人有这么‘猛烈’的反应。
那我心想就算了，说到底都是我所说的话造成的，那我就去道歉吧！
那人不接我的电话，就只好send email说对不起。
我都忘了自己send了、讲了多少次的对不起，
甚至透过那人的朋友帮我解释一番...
唉，还是没结果，真可悲啊！
或许那人有其它的原因，但至少也要当面说清楚嘛！
怎么说都曾是朋友吧，不说清楚又怎会知道做错什么呢，
有必要因为这样搞成连朋友都做不成吗？！可悲，可悲...
无论如何，我都诚心道歉了。别人都不接受，我也没办法。
就如我的一位教练说过：“我们始终不能要求所有人都能接受、喜欢我们的。”或许世事就是这样的吧！
但无论如何，我也要在此借机向你们道歉。
这么多年来，如我有说错话、或任何得罪、无心冒犯之处，
我邬某在此向你们赔罪，并且说声：“对不起！！”
希望你们大人有大量，别把我的胡言乱语放在心上。
虽然我可能并非你们最要好的朋友，但你们都是我真正的朋友。
所以我可不想因小而失大...
人不求有功，但求无过。
知音难求，知己朋友更难求，何必因为一些小事而失去重要的朋友。
你们说对吗？

中秋节

2007-09-24T22:28:00.000+08:00

中秋节...
令人想起什么呢？
灯笼？月饼？蜡烛？还是心爱的家人、情人？
又或者是这首歌...
“月亮圆，月亮圆，月亮照在我的家。
没有春夏秋冬的家，流传千年...” 歌词应该没写错吧...
相信童军团的各位都听到厌了吧！因为团里有个人特别钟情于这首歌，哈哈...
昨晚的绵绵细雨，令我看不到明亮又带点神秘的月亮...
今晚，月亮不再害羞了！它终于勇敢的出现了，真是好事。
数年前的一个三更半夜，
也正是当天睡觉的好时间。
全家都熟睡了，就只剩我一人独自享受着寂寞...
突然竟让我看见了‘她’...
寂寞的我就这样和她聊起天来了。
这个‘她’...要怎么形容呢...应该这么说吧，当我和‘她’诉苦时，
‘她’不会顶撞我，
‘她’不会怒骂我，
‘她’不会讨厌我，
‘她’也不会反驳我，
就只会静静地聆听我的说话、诉苦...
当然‘她’也未必听得明白我说话...
猜到‘她’是谁吗？‘她’就是月亮姑娘咯...
看到这里，可能会有人以为我有神经病...但事实是我没有。
不过神经病患者都会说他们没病的...
这也不是奇怪的事。也常有人和宠物狗、猫谈天的吧！
不只如此，还记得小时你们和洋娃娃、铁金刚玩具说话吗？
这都有异曲同工之妙...这句应该没用错吧...华语不是太好...抱歉！
虽然我所提到的可能是已经很久以前的事了...
到底我想强调什么呢...应该是‘寂寞’两字吧！
中秋佳节，可能会和家人、一伙朋友去聚会、共享晚餐等...
甚至一起玩灯笼、蜡烛。
小孩子们可能还会拿叶子来烧烤、玩'masak-masak'呢！
我们现在看到真的会觉得很幼稚，但偶尔童心大发，或许还会参一脚也说不定...
那宴会结束之后呢？天下无不散之筵席，玩得再久，都要各自回家、回房休息。那么剩下的是什么？
一堆被蜡烛烧过的焦叶？
一段短暂美好、快乐的回忆和时光？
还是剩下的只有一个人的寂寞？
一个人在看电视，就像一个人在享受寂寞；
一伙人在看电视，还是一个人在面对寂寞。
一个人去逛街，就像一个人被寂寞陪伴；
一伙人去逛街，还是一个人陪伴着寂寞。
这些都是从一本书里启发而来的...
人生常常充满寂寞...就算在多人一起的佳节、庆典时也不例外。
寂寞就像我们最亲密的朋友，它无所不在，也无可避开。
唉...很寂寞...一个人半夜里温习，更加寂寞。
这时又想起了一首歌...“寂寞难耐，寂寞难耐啊！”
万籁俱静时，最适合一个人沉思甚至胡思乱想...
而寂寞也最爱在这时候来找你。
所以中秋节令我想起什么？
...寂寞...
这时候的你......
是否也同样感到寂寞？

一首歌

2007-09-23T09:58:00.000+08:00

这是我一位好朋友送给我的歌，原唱人是古巨基，歌名是喜欢。
我本人非常喜欢这首“喜欢”。希望你们也会喜欢吧！

喜欢你的头发
喜欢你的脸颊
喜欢你微笑的时候眼里藏不住的光
喜欢你的害羞
喜欢你的疯狂
想要一天二十四个小时守在你身旁
喜欢开你玩笑喜欢叫你傻瓜
喜欢吓你一跳的时候看你慌张的模样
喜欢搭你肩膀喜欢你会怕痒
喜欢趁你没有防备偷袭你的手指甲
想要抱你一下贴紧我的胸膛
想要告诉你这样下去不是办法
想要把你绑架想要带你回家
想要非常认真严肃的承诺地老天荒
想要非常认真严肃的承诺地老天荒
思念你令我惊慌想到你令我膨胀
你的每个笑容都会令我幸福的快爆炸
见你的时候我总是说些傻呼呼的蠢话
令我随时随地濒临疯狂
http://www.youtube.com/watch?v=9Zj9UNKyA2s

喜欢

2007-09-23T00:47:00.000+08:00

原本想睡觉了......但既然感觉来了，就写吧。
不然如果那streamyx line不稳定的话就惨了。
昨晚有位女性朋友问我：“你还喜欢你中学时喜欢的那位女生吗？”
从前的我可能不敢答、可能会说这是个秘密。但是如今的我敢讲了，
所以我就坦白的告诉她了。
喜欢...
是现在年轻人常挂在嘴边的话。就连幼儿园生都会说我喜欢你，
想要和你一起。这是好现象吗？也许吧...
我从小学就喜欢那位女生，不是中学。（如果没记错...）
第一天认识她，是因为同班。说起来，我和她同班了有7、8年了。
喜欢她什么呢？可能有人会说喜欢是没理由的。或许吧...
在我而言...
我，
喜欢她开朗的笑容，可以令我忘了烦恼；
喜欢她甜甜的微笑，可以温暖我的内心；
喜欢她坦率的性格，可以轻松和她交谈......
假的...有她在时，口若悬河的我只会说些蠢话。何解？只想逗她一笑咯...
当我乱说话，她会打我一下，有时轻有时重，但虽痛在身上，却甜在心上。
哈哈，那不就是变态了。的确，我朋友听了第一个反应是：“你变态啊！”
.....不过我可不是变态哦...真的。不是有句话说打在儿身上，痛在娘心上吗？
差不多意思啦...不过这个‘她’不是我娘，而我也不是她的‘儿’...
我的意思是说我不是变态的......真的...
有人说她很漂亮，
有人说她很冷淡，
有人说她很甜美，
有人说她很普通，
也有人说她很可爱......每人的观点都不一样。
那我觉得呢？都有吧...但有时她也很讨厌。
她不想说话时，像座冰山；
她有事在忙时，懒得理你；
她想批评你时，你会体无完肤；
这是缺点吗？我想...算是吧...
还未表白前，就已经知道一个结果叫失败。
还是当你早认定你失败时，就注定你已经失败了？
不，无论如何，答案就是我失败。但...我也在7、8年后才敢表白....
这太久了吧...有点久，但没办法就是没胆。
很失败吧...现在想一想，为什么我会说我很失败呢？
不是因为她不接受我，而是：
当你喜欢一个人时，
你不去表白，那个人会知道吗？
你无所表示，那个人会相信吗？
你无所行动，那个人会动心吗？
所以我只会心动却没行动，这就是最失败的地方。
不是败给其他人，却是败给自己。
...或许有所行动也会失败，但至少要尝试...
虽然我所说的有人会很不认同，但没办法啊，都说了这是感觉的世界，
当然是把我的感觉写出来。
难道还要写数学、物理的方程式？...那些就去到学校再写吧！

往事已矣？！

2007-09-22T22:15:00.000+08:00

好久没和家人一起运动了...
刚巧今天就有个机会和我妈、弟一起打羽球了。
原本打算要温习的...我说要温习不知说了几百次，但都没去做。
看来要改名成失败的man...还是没恒心的man。
和弟弟打着打着，就想起多年前我爸教我打羽球的情景....
那时我还是个黄毛小子，现在算是黄毛青年吧。没想到现在我竟然
是两个妹妹和一个弟弟的哥哥了，难道真的老了吗？！
不知不觉思想竟然回到过去。
这时我弟竟然趁机杀球，哎呀，就这样输了一局...
算啦，这样应该算是在促进亲子关系...不....应该是兄弟关系。
弟弟不会就以为我比他弱吧...下次只好认真的赢回一场好了。
我弟成绩本来就是普通，记得有次就为了这事情我和妈妈吵了一架。
又想起了往事......
那次我弟拿了几个科目红字，我妈就骂我弟怎么这么笨呢...或许
她是过于担心啦...但我一时忍不住就说难道一个人聪明与否是
看成绩的吗？我妈说是后，我变得更激动了。
我就问：“如果有天我成绩变差了，难道我就是笨蛋吗？”
没想到答案还是一样。
或许妈妈真的担心我们。
同时...我认真地想...如果我成绩差，还会
有今天的朋友，还会有今天老师、长辈们的赏识吗？（虽然现在也不多）
也许会，也许不会。
我只知道真诚的对待别人，别人才会对你真心。当然有例外的啦...
成绩差=失败的man?
我不大认为。
真诚的我会得到你真诚的回应吗？
我想......应该会吧！

唉...

2007-09-21T23:52:00.000+08:00

有个朋友告诉过我，唉声叹气会把人的好运都给赶走。
但我还是忍不住说声：“唉，又要读书了！”
其实也并不是说讨厌读书，只是当读书和考试两字扯上
关系就会令我情不自禁的叹气了...
下个月就是STPM预考了，但我还是没有读书、温习的心情。
眼见每个班上的同学都在尽力准备了，就只有我好像很轻松。
从前SPM时，我常常和班上的几位好朋友比成绩。由于那颗
不服输的心和那高昂的斗志，往往令我充满干劲的去读书、温习。
当然这也令我考到了好成绩。
所以那时每个朋友都会说我非常地好胜、不服输，什么科目都要
比个够。
如今的我有如失去了爪牙的老虎...失去了斗争心，甚至本身
应有的‘战斗力’...都减低了不少...
无论如何，往事已矣。怀念过去只会令人原地踏步、永无进步。
唉......我又叹气了。看来我又失去了不少好运......
我一定要加把劲！不能让我的表现比从前差。
好，加油、加油、加加油！这几句加油也送给我所有正准备考试
的朋友、同学。
大家一起拼吧！爱拼才会赢嘛！！

曾经听过...

2007-09-21T23:29:00.000+08:00

曾经听过...
年轻人出来社会立足时，
从前辈，朋友，同事那里听来好的意见要收在心里，
不好的就让它随风而去。但都别作解释，听在心里就好，
只因解释就是掩饰，狡辩。
在下非常赞同...但也会有不赞同之人...
所谓：“公说公有理，婆说婆有理”。
所以就只好逆来顺受...
好的铭记在心，
不好的随风而去...

懒

2007-09-21T23:21:00.001+08:00

自从SPM毕业后，人越来越懒散。明知考试就在眼前了，还是提不起劲去温习。这感觉一点也不像我... ...还是，我的本质、感觉已经改变了......
今天在报章上，看到了这几句名言：“贫穷不可耻，人懒最可悲。人懒事事难，人勤事事宜。”这不禁令我想起中学时期的名句：黑发不知勤学早，白发方悔读书迟。
这些我都懂，人人都懂......但又有几个能做到？
如若人人都做到，这社会不就会发展得更迅速、更进步吗......
还是......我正在给自己找藉口来逃避现实、逃避责任，逃避身为一个学生、孩子的责任。
懒，
会荼毒人的思想；
懒，
会侵蚀人的幸福；
懒，
会毁灭人的成就；
懒，
会令人后悔莫及；
懒，
也会令人遗憾一生......？！

知识

2007-09-21T23:20:00.001+08:00

说到知识，我就想到了书本。是否其他人也会这么想？
的确，阅读书籍能令我们增添许多知识。
那是否把书和知识画上等号呢......
书=知识，但知识不一定=书。好像有点矛盾...
其实生活中的一点一滴好像都充满着知识。
还记得怎么开始第一次去握筷子吗？
还记得怎么开始去交第一任朋友吗？
还记得怎么开始说第一句：“早安”吗？
还记得第一次自己洗澡吗？
这些知识都怎么出现的，难道突然由上天‘印’在脑袋的吗？
其实都是生活中的一点一滴，也是我常认为非常琐碎的事，
但也是我如今所不能缺少的知识了。
在我而言，这都是知识。
还是我把知识的定义‘搞乱’了？
我家的一本词典对于知识的注解是：人们改造世界的实践中
所获得的认识和经验的总合。
那刚刚我所提到的应该还算是知识咯...
所以我应该更加注意我的生活，不要让‘它’白白溜走了...

感觉