热诚...

热诚...
一个...我遗忘已久的感觉...

我心中的热诚、
我遗忘的热诚、
我对事的热诚、
都到哪去了？

不闻不问，
是否就是平静...？

冷冷冰冰，
是不是就是冷静...？

昨天看了一部关于激励讲座的影片...
演讲人说：
一个人的热诚可以决定一个人的成就。
热诚的持久度越长，我们的成就越能实现...

仔细想想还蛮正确的。
对一件事从有兴趣到充满热诚去学习、去了解，
才能达到真正的成果...

但是...
能维持多久？
我的热诚能维持多久？
三分钟？
一天？
一年？
十年？
还是...一辈子？

对童军活动的热诚，
还在吗...
还有吗...？
一定有...
只是不像以往那么的热诚...

身边的朋友们，
我的热诚是否仍在？

课业学习的热诚...
兼职打工的热诚...
童军活动的热诚...
对事，
或对人的热诚...

热诚是否就是所谓我心中的...
那把火？
那我心中的火还在吗？
还是已经熄灭了...
那是否代表着...
我需要一个......
导火线？

还是从始至终...
我都不明白热诚真正的意义、真正的意思...

It has been long time...

It has been a long time since i last blogged...
You must be wondering why suddenly i blog in English...
Actually...
I also don't know why... haha
Maybe because i am just inspired by my English-speaking friends...
or by someone special that has appeared in my life recently...
Actually I am just crapping... hahahaha

不过我还是比较喜欢和习惯用华语...
怎么说...
住进了UPM 后就没什么时间上这个部落格写故事、写废话...
好久没把我的感觉发泄在这里，让我觉得还蛮辛苦...感觉像处处压抑自己...
很无奈、也很无助...
还好在这里总算认识了朋友，虽不多但也不少...可是...
他们...我所谓的这些朋友...单纯只是我所认识的人，但是否真的是朋友或知己？
手机电话簿里的名字真的不是很少，
但他们只是我认识的人...还是我的朋友？
感觉压抑着无法发泄时，应该怎么办？
脑海里的第一个想法是，查手机里的电话簿找个朋友谈谈啦！
不过就像我所说的，
里头都是我所认识的人，但朋友有几个？
有几个是真的可以说出心底话？
他或她会否愿意聆听我的声音？
他或她会否愿意分享我的烦恼？
他或她会否把我说的事‘公诸于世’或随处广播？
唉，真的完全不明白、不清楚...
还是我的心已在无形中...在我潜意识中...悄悄地把那扇门...关闭起来了...
这是否就是我们所说的‘自我保护’？
有些人这一秒是我们的朋友，却又在下一秒反目成仇...
甚至当你是朋友是会无条件信任你，却轻易地在下一秒怀疑你...同时认为甚至
肯定你会做出一些当他或她还当你是朋友时根本不会怀疑你会做的事...

相信我，好吗？

真的不知道...
真的真的不知道...
我...真的真的不知道...

不是我不想知道，
而是我真的不知道。
从前那么的钟情于她，
是真的吗？
是真的喜欢吗？
是真的‘爱’吗？
是真的真的吗？
我...........
已经不再清楚了，
或是应该说...
我已经不再知道了...

从前总是喜欢把‘喜欢她’，
这三个字挂在嘴旁。
只要是朋友我都会说，
不知不觉中...已经忘记了自己，
是不是真的喜欢她。
的确，
她会令我心动，
会令我为她烦恼，
会令我为她伤心，
也会令我为她生气...

但到后来，
已经分不清楚...
我自己的行为，
是因为真的喜欢她？
还是只为了证明给朋友们知道...
我喜欢她很多年了...？！
真的真的不知道了...

我，
总是把自己设定成是喜欢她的。
或者，我是真的喜欢的...
去玩，会想她；
在上课，会想她；
在打球，会想她；
在露营，也会想她...
现在呢？
真的不知道。
去玩，偶尔想到她；
在上课，偶尔想到她；
在打球，偶尔想到她；
在露营，也会偶尔想到她...
那代表什么？
代表我已经放下了吗？
代表我已经不再执着了吗？
不知道，
真的不知道...

唯一知道的是，
过去的就已经是过去的...
曾经做过的，
付出的，
给过的，
都已经是不能收回了...
无论再如何否认，
再如何狡辩，
那些事的的确确发生过，
就这样深刻的逗留在脑海里...

可是，
为什么不相信？
为什么为什么为什么...
十万个为什么...为什么就是不相信...
的确，
这么久了的感情，说要忘不可能直接就忘掉...
但至少，
的的确确...已经放下了...
虽然我也怀疑过自己是否就能如此放下...
但，既然已经决定了，就不会再犹疑了。

曾经说过，
过去美好的回忆，
会变成我现在的记忆储存...
顶多也只是回忆、甚至是一段记忆，
为何还要质疑我？
为何不相信我？
我真的......不知道...
难道我这么不值得相信吗？
不知道...
真的不知道...
就算有，也只不过是人生中的一段过程、回忆。
每个人也会有一段忘不了的回忆、过去...
但，
为什么不相信我？

很累，
常常为了证明这证明那...
真的很累...
可是，
我真的真的放下了...
真的不能相信吗？
真的难以相信吗？

当年爱迪生发明灯泡时，
莱特兄弟发明飞机时，
人类登上月球时都是那么的被人质疑、不被人相信...
结果也是发生了。
比起来，我这件事，
更加显得渺小、微不足道了。
但，
就真的那么不能相信吗？

算了，
我也很累了。
真的很想去睡觉...
但想着此事，我又不太想睡了...
真的真的放下了...
就那么一次，相信我，
好吗？

来到尾声了...

不知不觉，
现在已经是五月的最后第二个星期了。
下星期就不用打工了，重获自由！
唉，但是还是需要有几天回去当代课老师...
算啦，好过天天做咯。

这几个月在打工的感觉，
令我差不多把读书的气氛忘得八八九九了...
已经习惯看别人埋头苦读，有些学生甚至考试前还可以到处玩呢...
嘻，还不错...看到了不同习性的人。
不过....来来去去都些小过我的小妹妹、小弟弟...
就算有可爱的女生，都不知要不要去...应该说不知该不该去追。
哈哈，太没胆了...

下个月尾就会受到政府大学的通知了，
有点期待、又有点害怕...甚至希望不要这么快就踏入六月...
真的是矛盾...唉...
希望这个六月我可以好好轻松轻松下咯...

在打工的这段时间里，认识了不多也不少的朋友...
都是些小过我的朋友，都是小我两、三年甚至五、六年的，
真不知是不是好事。

这几个月里有没有改变？
我常常都这样问我自己。
那答案又是什么？
应该有吧！
变得更加胆小、
更加颓废、
更加没用...
总是觉得自己，
什么都没做，
没好好的充实自己，
在浪费时间、浪费生命...
只是过一天算一天...

但是，
我偏偏又喜爱平平淡淡、舒舒服服、
宁宁静静，偶尔来点刺激就好的这种生活。
偶尔在家阅读书籍、看看漫画，
偶尔在家上上网，
偶尔和朋友去喝喝茶，
偶尔听听音乐、歌曲，
偶尔和家人去逛逛街，
偶尔和朋友去打打球，
偶尔去去童军露营...
这都是我很想天天做的...
希望不用做工的这个月里，
我可以轻轻松松边做这些事便等通知吧....

今年的我和去年有分别吗？
比起前年、大前年又如何呢？
还是老样子。
只是...
少了些斗志、
多了些惰性。

少了些上进，
多了些颓废。

少了些知心，
多了些烦恼。

少了些精力，
多了些无奈。

少了些热闹，
多了些寂寞。

少了些感觉、
多了些麻木。

还少了些什么？
不知道...
不...不应该说不知道。
应该是...
少了些记忆、回忆，
多了些愧疚、遗憾。

我个人认为，
美好的回忆是自己创造的，
而良好的记忆往往是...
我们美好回忆的储存。

希望未来的日子里，
我和大家可以一起创造更多的美好回忆，
以成为我们未来的良好记忆。
至少，
我们曾经拥有过、尝试过，
将来才不会因此而感到...
遗憾...愧疚......

{如果已經愛了，
又不想失去對方，
還能做朋友嗎？
如果傷害已經造成了，
那還能挽回嗎？
相愛的人做朋友，
真的不會造成傷害嗎？
爲什麽我覺得不可能呢？
是我太執著嗎？}

.....可以告诉我你是谁吗？
这是你删除掉的感觉...
虽然不知你是否有原因才删除掉的，但我觉得很有意思。
希望你不会介意我把这感觉写出来...


相爱，
我觉得...
应该是双方面的吧！
不然又为何称之为‘相’爱呢...
既然双方都‘相爱’，那又为何会成为朋友？
爱上了却成为朋友，往往就只因为是单方的‘爱’吧！
就如一个电路，同时有positive和negative才能让电流通过...
如只有单方就代表什么？
不就是‘不过电’咯....

这只是我的一点点感觉，
如有冒犯，多多包涵...

唉...
不过，
我总觉得单恋比相爱的伤害来得更重...

相爱，然后伤害...

冷战或吵架时，有些人会忿忿不平的投诉他们的伴侣：
「你怎么这样对我？即使朋友，对我也会谦和一点。」
因为你不是我的朋友，所以我对你的期望更殷切，要求也更高；
因为你不是我的朋友，我为你付出的愈多，计较得也愈多；
因为你不是我的朋友，你的每一个动作、每一丝表情，
在我眼中都有与众不同的含义，令我所有的感觉细胞都跳动起来；
因为你不是我的朋友，你的轻声问候或关照都会让我心动，
而你无意的疏忽也足以让我失落，如同世界的弃儿。

我们愿意对全世界的每一个人谦和礼让，嘴角挂着温文的笑容，
学习宽容，保持风度。
可是，在情侣面前，我们有另一副面孔，我们变得斤斤计较、寸土必争，
因为我爱你，所以我计较。
别人可以对我傲慢，你不能；
别人可以对我冷漠，你不能；
别人可以伤害我的情感，只有你不能。
因为，你是杀伤力最大的那个。
别人无法影响我的情绪，
别人无法左右我的判断，
别人无法让我的思绪陷入真空，
别人无法真正伤害我，而你却能做到这一点。

我们常常被爱的人伤害，同时，我们也伤害爱我们的那个人。
只有彼此相爱，才能互相伤害。相爱，然后伤害，似乎是爱情无法逃避的诅咒。
我们情愿原谅一个敌人，却不肯轻易原谅我们爱的那个人，
因为他对我们的伤害最重，也最深。
有一些路，注定不能往回走。
想永远拥有朋友的话，最好不要相爱。

我看到这篇文章后，
觉得...唉...
相爱，然后伤害...
单思，是否意味着心失......

上大学...

上大学，
现在是时候了。
但顺利与否，
就只好听天由命了...

考试成绩终于‘出炉’了，
多多少少都已经有预感的咯...
但始终不希望得到如此的成绩。
虽然不算差，
但也不算好。
比上就不足的啦，
比下还有余的呱...

几份的耕耘，
便有几份的收获。
无可否认，
自己懒多了，
书也少温习了。
就当作是惩罚吧！

我总是自我安慰，
总是认为，
人要失败过，
才能造就以后的强大、成功。
遇过挫折，
才能越挫越勇的嘛！

天将降大任于是人也，
必先苦其心志，
劳其筋骨，饿其体肤，
空乏其身，行拂乱其所为，
所以动心忍性，曾益其所不能。

人恒过，然后能改；
困于心，衡于虑，而后作；
征于色，发于声，而后喻。

但这些挫折偶尔发生就好了，
常常发生...会受不了的...哈哈。

现在只好多祈祷、多许愿、多拜佛再加多烧香，
希望可以顺顺利利获得自己所申请的科系，
以及所想就读的大学咯...
最好就别太远...
哈哈，好像有点得寸进尺了...

顺利的话，
再过几个月，
就要再拼了...
这次终于多多少少有点被激励了，
到时，
一定要拼到底！！！
加油！
希望我有恒心坚持下去了，哈哈！

不知，
到时又会有什么事发生...
人生就是不懂前面有什么，
才值得我们、
才令到我们继续向前探索。

同样的，
人生有目标，
才令我们有动力继续向前，
向前过无数关、砍无数将；
跨越种种的障碍、挫折，
以获取成功，
达成目标！

所以，
大学，
‘你’现在就是我的目标！

好久不见....

好久不见的你...
终于在一场聚会中，再次相见。
感觉是那么的熟悉，
但始终却...如此陌生...

好久不见，
是我们变成陌生的原因吗？
唉...
可惜我不懂，
不懂算命、
不懂天机，
所以无法知道...

一整晚，
眼神的交流是如此的少...
你我之间的谈话，
也不超过十句...

聚会前，
心情紧张澎湃；
就只因你，
因为一个好久不见的你，
因为一个我想念的你...

聚会开始，
你的出现，
令我眼前一亮，
令我心情无法平复，
但我始终却...
保持一脸满不在乎的‘冷’样，
以掩饰内心的激动...

聚会中，
无厘头地寻找你我之间的话题，
却总是感觉格格不入...
朋友们的谈天说地，
形成了一个很好的掩护。
掩护我，
再次欣赏你的迷人风采...

你，
依然是如此的明艳动人，
你，
还是如此的令人着迷，
你，
始终是牵动我心的‘元凶’...

聚会中，
我不停地注意时间，
注意时间的流动...
也一直祈祷，
祈祷上天，
能让那天的时间永远停留...
或着，
令时间流逝得慢一点，
真的...一点点都好...

可惜，
上天没听见我的希望，
也不可能帮我实现希望...
不知不觉，
4个小时过去了...
时间已是凌晨一时三十分了，
也代表着，
是时候分开了...

上天，
还是有稍微眷念着我吧！
至少给了我一个机会，
一个载你回家的机会，
也是一个独处的机会...

可惜，
真的可惜...
往往世事与愿违...
笨蛋的我还是问了一个，
我并不想听到答案的问题...

“有男朋友了吧？”
“嗯，有啊！”

之前听说，
你与前任分了不久。
虽然自己知道没本事，
但也有一点点的痴心妄想...
可是，
我又怎么会忘了，
你是如此的抢手呢...

到你家了，
一句“小心驾车哦”的叮嘱，
令我高兴了短短的几秒...
对...只有几秒，
因为这只要是朋友，都会说的话吧！

我...有点失望、
有点低落、
也有点...悲伤...
脑袋有点短路了，
所以就只能回你：
“会的” ... ,
“保重”... 和
“再见”...

不要让爱成为一种伤害

朋友send给我的，一起读读看吧！

“不要让爱成为一种伤害”

{如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。
如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。
有的东西你再喜欢也不会属於你的，
有的东西你再留恋也注定要放弃的，
人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。
有些缘分是注定要失去的，
有些缘分是永远都不会有好结果的，
爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。
男人哭了，是因为他真的爱了；
女人哭了，是因为她真的放弃了。

如果真诚是一种伤害，我选择谎言；
如果谎言是一种伤害，我选则沉默；
如果沉默是一种伤害，我选择离开。
如果失去是苦 你怕不怕付出
如果迷乱是苦 你会不会选择结束
如果追求是苦 你会不会选择执迷不悟
如果分离是苦 你要向谁倾诉，
好多事情都是后来才看清楚，
好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路 。

有一种爱,明明是深爱,却说不出来.
有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.
有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.
有一种爱,明知无前路.心却早已收不回来.
决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很爱你。
我们永远都不要提分手好吗？爱你不是游戏。爱你是真心的。忘记你我做不到。
不管我们的解决是否完美，勾勾手指，说好不再分手。
什么是勇气？是哭着要你爱我，还是哭着让你离开。
男人的自信来自一个女人对他的崇拜，
女人的高傲来自一个男人对她的倾慕。
永远不要栽培你爱的男人，你把他栽培的太好，
结果只有两个：)
他从此看不起你或他给人偷了。
追求一个人的手法不需要太聪明，但离开的手法必须聪明绝顶！
为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？
在未可预知的重逢里，
我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，
却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，
一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。
也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。
伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。
发现自己只能爱一个人在一瞬间。而且渐渐变的自私。
很多人不需要再见，因为只是路过而已。
遗忘就是我们给彼此最好的纪念。

我不知道一个人的一生可以有多少个十年可以给另一个人。
爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。
每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。.
不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。
人这样的生物，仔细一看，原来是伤痕累累的。
是否被爱，每个人有不同的感受。;
重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。:
世间的幸福，总会令人好看一点。
因为微笑，我才了解爱。
身上一切，看似不经意，却是我苦心经营，希望你快乐。
你说：不如送我一双雨鞋。
不如，你送我一场春雨。那么即使我流泪，在雨中，也不容易被你看到。
世事其实都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的心情去迎接它。
因为爱他，所以离开他。我喜欢这句话。
有些感情如此直接和残酷。
容不下任何迂回曲折的温暖。
带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了。
感情被懂得是一种幸福...}

打工...

12月31日，
这天是我考完试后做工的第一天...
这天我又再次回到SPM后打工的地方打工...
做的工作还是和两年前一样- 打杂...
只是同事们已经不同了...

很多人问我：“你做什么工？”
我不知怎么回答。
每次只好说：“在补习中心打工咯！”
通常别人的第一个反应是：“那不就是做补习老师吗？”
我：“......” ，不知怎么答...
我在那里的打工工作有很多种，
从接电话、打电话、复印文件、编辑书本、教小学生功课、搬运工人、
做学生的‘导游’、派传单、做后备老师、和学生家长谈生意等，
甚至是喂鱼（哈哈）...
哈哈，所以这应该算是打杂吧！

其实一开始我真的不想去做工的...
SPM后直接去打工已经令我觉得很烦闷了，
所以妈妈叫到时...真得不大想去...唉，不过结果还是去打工了...
现在既然已经开始打工了，就只好尽力做到最好了！
吃得苦中苦，方为人上人嘛...不过真的很难做...哈哈。

现在就只能边打工边等成绩公布了...
希望我的成绩不要太过差就好了，不过真的没什么信心...
唉，不考都考了了，已经没得回头了...
真的希望可以读到自己想要的科目以及大学...
虽然现在还是没有作为目标的科目...
做人没有目标...真得很悲哀啊...

在打工的中心里，认识了两个新朋友。
觉得她们蛮有趣...至少让我在打工时不会觉得闷，
有人可以聊天、打打闹闹的，做工时间才过得特别快。

最近几乎天天都从早上9点做到晚上10点，
就除了星期天没有做，不是因为那天不用开工，
而是要去童军，所以我才没在星期天做...
每天打工回家，冲个凉后，就已差不多是晚上11点...
几乎没时间做其他事情，甚至是胡思乱想...
就只能上网看下，‘闲逛’下，有朋友上网就在MSN胡言乱语下...
每天感觉像过得很快，又像过得很充实，不过...
还是比较喜欢读书的气氛。

现在十分期待农历新年的假期到来，
十分期待和父母拿红包，红包滚滚来，
十分期待有机会和童军朋友们到处去游玩，
十分期待有机会和中学朋友们到处去玩，
十分期待可以再次天天睡觉睡到自然醒，
十分期待更多的好事来临，
十分期待可以看见一个很久没见的人...
十分期待...十分十分期待...

不知不觉，今年就要踏进双十年华了...
时间过得很快，果然光阴似箭...不...应该似子弹才对...
多年前的黄毛小子，现在已经要二十岁了...
可是还是一无是处...是吗？个人觉得有点呱...
比较悲哀的是还不能一个人有信心的驾车到处去，
今年的第一个目标暂时就是可以把车驾得随心所欲、控制自如的。
到时就不用常常需要tumpang别人的车，
又不是没有驾照，干嘛自己不驾呢？！
别人不嫌烦，我都会嫌自己没用啦！