伤心的理由

刚刚把自己拉离了别离的伤感，
谁知...又有件事...令我感觉心痛...
很讨厌心痛...很讨厌...但真的很痛。

早知如此，我就不开msn和朋友聊天了...
但有早知就没有乞丐了。
所以才让我听了一些伤心的事、一个令我伤心的理由...
或许对于你们是小事，但对于我...也不知如何...

我不懂，
真的不懂。
不懂什么？
不懂她为何如此。
她的想法真的如此？
不懂，
也不敢。
不敢什么？
不敢询问。
为何不敢询问？
可能害怕事实如此。
不知，
不知什么？
不知我是否真的如此无关重要。
不知我真的是否无此价值。
什么价值？
朋友的价值、老友的价值、同学的价值...
甚至是...爱慕者的价值。
伤心吗？
有一点。
心痛吗？
有少许。
为何伤心？
因为一句话。
为何心痛？
因为一句话。
什么话？
"我为何需要告诉他！"
这么简单的一句话？
就是这么简单的一句话。
那你未免太小题大作了吧？
不懂...或许有点吧...

很严重，好像不是。
很无聊，好像也不是。
很小事，感觉不是。
很大件事，感觉说...或许是吧...
理性在说...你太敏感了吧...
这时...要相信理性还是感觉？
一个恶魔，一个天使在脑海里旋转...
哪个是恶魔？哪个是天使？
感觉是恶魔？理性是恶魔？不懂...真的不懂...

理性说：
去问清楚。
感觉说：
事实摆在眼前。

理性说：
她无亲口对你说，又哪能确定意思是否如此。
感觉说：
你画图画都不用画出肠的呱。

理性说：
科学精神要勇于寻求证据与答案。
感觉说：
感情世界并无科学精神可言。

理性说：
不问的是笨蛋！
感觉说：
去问的是蠢蛋！

理性说：
问清楚可以心安理得。
感觉说：
不问可以减少痛楚。

理性说：
朋友是不至于如此的，或许有少许误解了意思。
感觉说：
如果不是如此，那另外那朋友又为何如此告诉你。

理性说：
朋友就应该坦诚相对，凡是问个明白。
感觉说：
本来就不想把她当作朋友，又哪能坦诚得像朋友，
又哪能确定对方认为你是朋友。

理性说：
这也不是什么大事，何必导致自己如此烦恼。
感觉说：
感情的世界里，没有事是小事，缪缪星火，可以燎原。

理性说：
做人要理性点，凡是要理智的做决定。
感觉说：
何谓感情？感情就是感觉里谈情，那又何需理智的决定。

理性说：
她都已经回去了，打个电话去问她咯。
感觉说：
她都没告诉你就回去了，不就是不想你问嘛。

理性说...感觉也在说...那自己又怎么说呢...
唉，还是不懂...不知...不清楚...

这到底是不是一个伤心的理由，
还是我只在自作多情、自造烦恼？
但心里还是很痛...
"我为何需要告诉他！"
这句话的威力真的那么大？还是说者对我的影响力太大？
唉，不懂......
可能过后事情弄清楚了，
才知道自己为了不必要的芝麻绿豆小事在痛苦。
也可能只是简单的一句话，并无特别含义，
只不过是自己要鸡蛋里挑骨头、找语病，伤害别人、伤害自己。
为何如此呢？
可能这就是人的弱点。如果不是人的弱点，就是我的弱点了。
凡事都拥有感觉，可说是优点，也是弱点。

唉...
今晚的感觉如此强烈、浓厚...
看来又是一个多愁善感之夜了...

毕业了...

今天我的感觉又来了......

终于再次毕业了...
两年前是Form 5 毕业，今年是Form 6 毕业。
有什么不同？
不同的是就读着不同的学校。我到现在还在奇怪...
我怎么会跑到拉曼学院去就读STPM的呢？！
也许是我中学学校没有STPM、也许是拉曼学院环境够吸引人、
也许受到他人的影响、也许...再也没有也许...
因为我的的确确在拉曼学院就读了一年半...
同时认识了一班拥有了一年半感情的朋友、同学。

这次的毕业，我班同学决定去Pangkor岛，为期三天两夜。
这次去玩给了我蛮不错的感觉、回忆...
我可能会想念很久...但一定不会永远，
因为我最近的记忆越来越差了，可能需要吃多点补品吧...
（只有她的事...我才会不期然的记得...并且潜意识般的难以忘了。）

我班同学来之许多不同的地方，有沙巴、马六甲、柔佛...
可能还有其它我不知道的，就算是雪兰莪州...也有来之东南西北各方地区的。
由于大家居住环境遥远，所以毕业后恐怕再也难以见面了。
所以才有了这次的Pangkor Trip，但也只有班上的三分之二的人参加，
但已经足够了...

在这班里，我不算突出，也不算平凡。
这只是我个人见解，或许别人不这么认为。
旅途中，我们一起玩得还蛮开心。就连平时没什么聊的话题，
都会聊得津津有味。
三天两夜里，弹吉他的弹吉他、唱歌的唱歌、乱叫的乱叫、骑脚车的骑脚车....
当然更加少不了潜水、在海边戏水了。

重要的是感觉...这次的旅行感觉好像过得特别快。
感觉就像才刚开始第一天去旅行...但一瞬间又是时候别离了。
难道这就是别人所说的：快乐的时间过得特别快？！
还是快乐的时间特别容易过？我想都一样的吧...

第三天我们从Pangkor岛回到吉隆坡巴士站时，
很多同学都哭了...我算是其中一个不哭的吧。
也不知为何，就是没感觉哭...
好像感觉在看电影般、看着别人故事的发展...内心里却异常地平静。
是我付出的感情太少...还是从来没付出过任何感情，
所以才没有任何的冲动去哭、去为了别离而感到感触...


"Pangkor 岛-我们居住的地方"



"Pangkor 岛上的一间庙"



"骑脚踏车上山只为了一睹日落之美"

可惜我并不在场....往往有趣的事发生时，我总是不在...真没缘啊！
可悲，可悲！

还记得有位女性朋友是和我一起乘搭Lrt回家的。
刚开始别离时她就已经有在哭了，没想到在回家路途上，
我还兴致勃勃和她谈起别离之事...结果不用讲了，她又哭了。
哈哈，有点搞笑，只好立刻安慰她、拿tissue给她了...
免得其他人以为我在欺负她...在下是从不欺负女生的...
除非女生先欺负我，哈哈....

在这三天两夜，我不知重复讲了多少次感觉两字，
差点搞到有位朋友要打人。可能本人也蛮重视感觉的吧...
友情的感觉、亲情的感觉、长辈与后辈的感觉...还有爱情的感觉。
天下万物之感觉...有点夸张了...哈哈，哈哈。





在这一年半里，我常和一位知心朋友说，
不知为何，自从Form 5 毕业后，感觉内心就好像关闭了。
不能接受新朋友、接受新环境，结果造成自己无法适应周围的变化...
或许我本身就是个不容易适应新环境的人，
也或许是因为和某些人别离了造成自己常常活在回忆当中，久久难以自己...
无论如何，我都很感谢US1A 的朋友、同学们，
虽然在课堂上的我常常沉默寡言、凡是酷酷的，好像很孤僻的样子，
但其实我的内心犹如沙漠里的热火，异常的沸腾呢！哈哈！
但我们至少都成为了朋友、同学，这其实还蛮不错的...
虽然表现还是很孤僻...但至少已成为了朋友...

天下无不散之筵席，人生处处充满别离；
人生哪有长长久久，此乃人生十之八九。
这是正常的...可能多年后再见，也无法认得对方是谁了。
悲哀...有点悲哀...

希望除了明年拿成绩之外，我们还能有机会再见面、再一起去玩啊！！
有缘千里能相会，无缘对面不相逢。
这句好像是这样的...感觉有点怪怪...算了，如果错了请告诉我，谢谢！


祝福大家：
开开心心
心想事成
健健康康

父母永遠只有一個

"我最敬爱的父母"


以下是我朋友send给我的一篇文章，不知大家是否看过。
在下觉得很有意思，所以和大家一起分享。


媳婦說：
「 煮淡一點妳就嫌沒有味，現在煮鹹一點妳卻說咽不下，
妳究竟想怎麼樣 ？」
母親一見兒子回來，二話不說便把飯菜往咀裡送。
她怒瞪他一眼。
他試了一口，馬上吐出來，
兒子說：「 我不是說過了嗎，媽有病不能吃太鹹！」
「 那好！媽是你的，以後由你來煮！」
媳婦怒氣沖沖地回房。

兒子無奈地輕嘆一聲，然後對母親說：
「 媽，別吃了，我去煮個麵給妳。」
「 仔，你是不是有話想跟媽說，是就說好了，別憋在心裡！
「 媽，公司下個月升我職，我會很忙，至於老婆，
她說很想出來工作，所以 ....」
母親馬上意識到兒子的意思：「 仔，不要送媽去老人院。」
聲音似乎在哀求。
兒子沉默片刻，他是在尋找更好的理由。

「 媽，其實老人院並沒有甚麼不好，妳知道老婆一但工作，
一定沒有時間好好服侍妳。老人院有吃有住有人服侍照顧，
不是比在家裡好得多嗎？」
「可是，阿財叔他 ....」

洗了澡，草草吃了一碗速食麵，兒子便到書房去。
他茫然地佇立於窗前，有些猶豫不決。
母親年輕便守寡，含辛茹苦將他撫養成人，供他出國讀書。
但她從不用年輕時的犧牲當作要脅他孝順的籌碼，
反而是妻子以婚姻要脅他！
真的要讓母親住老人院嗎？
仔問自己，他有些不忍。

「 可以陪你下半世的人是你老婆，難道是你媽嗎？」
阿財叔的兒子總是這樣提醒他。

「 你媽都這麼老了，好命的話可以活多幾年，
為何不趁這幾年好好孝順她呢？
樹欲靜而風不息，子欲養而親不在啊 ！」
親戚總是這樣勸他。 兒子不敢再想下去，深怕自己真的會改變初衷。

夕晚，太陽收斂起灼熱的金光，躲在山後憩息。
一間建在郊外山崗的一座貴族老人院。
是的，錢用得越多，兒子才心安理得。當兒子領著母親步入大廳時，
嶄新的電視機，42吋的螢幕正播放著一部喜劇， 但觀眾一點笑聲也沒有。

幾個衣著一樣，髮型一樣的老嫗歪歪斜斜地坐在梳化上，
神情呆滯而有一個老人在自言自語，
有個正緩緩彎下腰，想去撿掉在地上的一塊餅乾吃。
兒子知道母親喜歡光亮，所以為她選了一間陽光充足的房間。
從窗口望出去，樹蔭下，一片芳草如茵。
幾名護士推著坐在輪椅的老者在夕陽下散步，
四周悄然寂靜得令人心酸。
縱是夕陽無限好，畢竟已到了黃昏，他心中低低嘆息。

「 媽，我........我要走了 ！」
母親只能點頭。他走時，母親頻頻揮手，她張著沒有牙的嘴，
蒼白乾燥的咀唇在囁嚅著，一副欲語還休的樣子。
兒子這才注意到母親銀灰色的頭髮，深陷的眼窩以及打著細紋臉。
母親，真的老了！

他霍然記起一則兒時舊事。那年他才6歲，母親有事回鄉，不便攜他同行，
於是把他寄住在阿財叔家幾天。母親臨走時，
他驚恐地抱著母親的腿傷心大聲號哭道：
「 媽媽不要丟下我！媽媽不要走！」
最後母親沒有丟下他。

他連忙離開房間，順手把門關上，不敢回頭，
深恐那記憶像鬼魅似地追纏而來。
他回到家，妻子與岳母正瘋狂的把母親房裡的一切扔個不亦樂乎。
身高3呎的獎杯──那是他小學作文比賽「我的母親」第1名的勝利品！
華英字典──那是母親整個月省吃省用所買給他的第一份生日禮物！
還有母親臨睡前要擦的風濕油，沒有為她擦，帶去老人院又有甚麼意義呢？

「 夠了，別再扔了！」兒子怒吼道。
﹝這麼多垃圾，不把它扔掉，怎麼放得下我的東西﹞。
岳母沒好氣地說。

「 就是嘛！你趕快把你媽那張爛床給抬出去，
我明天要為我媽添張新的 ！」

一堆童年的照片展現在兒子眼前，
那是母親帶他到動物園和遊樂園拍的照片。

「 它們是我媽的財產，一樣也不能丟！」

「 你這算甚態度？對我媽這麼大聲，我要你向我媽道歉！」

「 我娶妳就要愛妳的母親，為甚麼妳嫁給我就不能愛我的母親？ 」

雨後的黑夜分外冷寂，街道蕭瑟，行人車輛格外稀少。
一輛寶馬在路上飛馳，頻頻闖紅燈，陷黃格，呼一聲又飛馳而過。
那輛轎車一路奔往山崗上的那間老人院，
停車直奔上樓，推開母親臥房的門。
他幽靈似地站著，母親正撫摸著風濕痛的雙腿低泣。
她見到兒子手中正拿著那瓶風濕油，
顯然感到安慰的說：
「 媽忘了帶，幸好你拿來！ 」
他走到母親身邊，跪了下來。

「 很晚了，媽自己擦可以了，你明天還要上班，回去吧！」

他囁嚅片刻，終於忍不住啜泣道 ：
「媽，對不起，請原諒我！我們回家去吧 ！」

∼∼後語∼∼

隨著自己愈長大，
看著父母親臉龐從年輕變憔悴，
頭髮從烏絲變白髮,動作從迅捷變緩慢，多心疼！

父母親總是將最好、最寶貴的留給我們，
像蠟燭不停的燃燒自己，照亮孩子！
而我呢？
有沒有騰出一個空間給我的父母，
或者只是在當我需要停泊岸時，
才會想起他們……
其實父母親要的真的不多，
只是一句隨意的問候：爸、媽，你們今天好嗎？
隨意買的宵夜，煮一頓再普通不過的晚餐？，
睡前幫他們盖被子，
天冷幫他們添衣服、戴手套……
都能讓他們高興溫馨很久。

有時，我常在想：我希望我的子女以後如何對我。
那現在，我有沒有如此對待我的父母？
我相信，人是環環相扣的；
現在，你如何對待你的父母；
以後，你的子女就如何待你。

朋友，人世間最難報的就是父母恩，
願我們都能：以反哺之心奉敬父母，以恩之心孝順父母！

∼共勉之∼
生命不要求我們成為最好的，只要求我們作最大的努力！
老人安養院牆上發現的一篇文章 ：
孩子！當你還很小的時候，
我花了很多時間，教你慢慢用湯匙、用筷子吃東西。
教你繫鞋帶、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳頭髮、擰鼻涕。
這些和你在一起的點點滴滴，是多麼的令我懷念不已。
所以，當我想不起來，接不上話時，
請給我一點時間，等我一下，
讓我再想一想……極可能最後連要說什麼，我也一併忘記。
孩子！
你忘記我們練習了好幾百回，
才學會的第一首娃娃歌嗎？
是否還記得每天總要我絞盡腦汁，
去回答不知道你從哪裡冒出來的嗎？
所以，當我重覆又重覆說著老掉牙的故事，
哼著我孩提時代的兒歌時，體諒我。
讓我繼續沉醉在這些回憶中吧！
切望你，也能陪著我閒話家常吧！
孩子，現在我常忘了扣扣子、繫鞋帶。
吃飯時，會弄髒衣服，梳頭髮時手還會不停的抖，
不要催促我，要對我多一點耐心和溫柔，
只要有你在一起，就會有很多的溫暖湧上心頭。
孩子！如今，我的腳站也站不穩，走也走不動。
所以，請你緊緊的握著我的手，陪著我，慢慢的。
就像當年一樣，我帶著你一步一步地走。
若為人子女也不懂得如何體諒他們，
那他們便只能於痛苦中渡過餘生，黑暗中逝去....


請把此文章轉發給您的朋友，
讓他們知道家人才是最重要的。
愛情可以重新再找尋，但父母一生卻只有一個，
要珍惜、珍重。


...这篇文章很有意思吧！...

精神年龄鉴定？

今天在一个网站里玩了这所谓的‘精神年龄鉴定’的心理测验。
大家也可以试试。
不过我拿到的结果令我有点吃惊，我精神年龄真的有那么‘老’...？
未免太老了点...

鑑定結果：
您的精神年齡41歲
與您實際年齡差22歲
幼稚度20％
成熟度54％
老化度56％

http://x-qing.5d6d.com/thread-61-1-1.html
不好意思，这测验不能随便玩了。
下次有任何新测验再介绍，多多包涵。

中学朋友

除了童军的朋友以外，
相信中学时期的朋友就是我最要好的朋友了。
我们一起渡过了5年的求学生涯，
这过程中的点点滴滴、甜酸苦辣，真的让人记忆犹新、回味无穷。
对于我这生活圈子不大的人来说，他们就是我第二帮最重要的朋友！
由于大部分的照片还在我旧的电脑里，而那电脑正在修理当中...
所以就只能放这几张照片了...

如果我没记错...这张应该是今年的农历新年时所拍的。
而在这之中，少了一个很重要的人...没办法，当时她正在外地求学...


我们五个同班了5年了，可以说是班上的五虎将吧！
从初一开始，从完全的陌生，到今时今日的友谊...可说来得不易呀。

"五虎将？！"

我第一个认识的是最左边的那位。不礼貌的说句...
他可是我们之中重量级人物，哈哈！开玩笑的。
可别看小他了，虽然有一副超‘强壮’的体型，
但他的一双‘肉掌’可是非常的灵巧！
他不但有一定的钢琴造诣，更会用纸张折出各种东西。
从小动物到漂亮的花朵，都难不倒他。当然，学术的成绩也是很优秀的。
真的是人不可貌相呀！而且，人人都说他非常有老板相呢！
我却像个‘打苦工仔’似的...哈哈，难道是同人不同命。

至于左二的那位，也算是‘重量级’的人物。但是他在运动方面可是很好的。
无论是羽毛球、篮球甚至是足球，他都非常擅长。
轻巧的动作与技巧可难不倒他那副身躯啊！
除此之外，他的国际象棋也有一定的实力。
印象中我好像没赢过他...也可能是我太弱了吧...

至于中间的那位...就是我们的‘文书大人’兼‘财政大人’了。
无论有什么笔记要抄，第一个就想到他。
虽然字体不是很漂亮但也不算丑的那种，但就是要他负责书写。
可能是他个人的爱好？！当然比起我的字体...他的可好看多了！
而且，如果我没记错...同班的五年里，他就做了四年的财政。
所以在‘管钱’方面可是有一定的能力...哈哈！
当然，他的学术成绩也是相当不错的哦！

而在右二这位就是我们之中最优秀的了。
他在我们同班的五年里，就拿足了五年的全级第一。
几乎每科科目都是他获得全级最高分。
在老师眼中，他就是十足的好好学生。（当然我也算是的...嘻嘻！）
他和中间那位仁兄的水彩风景画都画得很漂亮，我也是从他们那里偷师回来的。
可惜水准好像有点不太一样罢了...而且，他还是跆拳道黑带呢！
和他硬拼，我可是完全落于下风。至于智取，机会也好像不高...
现在他可说是步他父亲的后尘，就读法律系。
将来他应该是位好律师！可能有事还可以得到他免费的服务呢。
不过以他的人格...好像不大可能...哈哈，开玩笑的。

至于右一那位就是区区在下，也没什么值得讲的。
会来参观这部落格的人都应该认识我的为人了，所以就免了说明吧。
在这也要说明一下，以上五位除了我，都是国小毕业生。
所以他们是不大会看中文的。
唉，就算写了他们的坏话，他们也应该不会知道吧！嘻！


"佛光东禅寺-1"

这张里左一的那位也是我好朋友之一。我们共同的兴趣就是常常一起打球了！
...以及一起欣赏美丽的‘事物’，哈哈，老套说句就是欣赏漂亮的女生咯！...
爱好于美丽的事物可是人之常情吧！


"佛光东禅寺-2"


"2005年班丹再也中学的华文学会全体上下"


"一个幸运的女生"


"SPM前几个星期还在玩闹的我们"


"同班与隔壁班的女生"

坐着的那两位与站在中间的那位女生就和我们‘五虎将’同班了四、五年了。
而之中有一位还是和我从小学就是好朋友到中学的...现在也算是吧！
至少我是这样认为的...
坐在左边戴眼镜的那位，从前可说是很‘恐怖’的。
我们几乎没人敢得罪她，因为她总是‘黑口黑脸’的...（哈哈，别生气哦）
不过现在可是变得很可爱、很漂亮了！
记得以前我很爱作弄她，常常放张坏椅子、短了只脚的椅子在她的座位...
哈哈，想起还是很好玩。嘻，伟杰兄，这我可有点像你了！！
可能当时胆大包天吧...
而这位女生也是喜爱文学一族，现在应该还是的吧...
华语作文写得很好的，至少比我好很多。
尤其是故事性质的，写得很赏心悦目、引人入胜（应该没用错这句吧...）。
除此之外，她也是哈里波特迷呢！

至于站着的那三位，都是不错的女生。
一个舞蹈非常好，另一个会把历史科背得滚瓜烂熟，还有一个...不大会形容...
可以说人品还不错吧，至少天天载我去上学不收费，因为我们现在同校...

至于坐着的另一位女生，是我觉得最漂亮的。
当然其他的也很漂亮，不过她比较漂亮吧！哈哈，不多讲了，以免越描越黑。
至于她的故事，我应该可以再另外写一篇更长篇的只是关于她的故事...
但她可能会不高兴...算了，有机会再写吧！
简单说句，她算是智慧与美貌并重的一个女生！
成绩优秀、活泼好动、也跟与时尚的一个女生吧。而且，追求者也好像蛮多的...
可是...好像不大能煮..哈哈！

"毕业典礼"

你能相信吗？
我们竟然就这样的穿着在毕业典礼后去逛 Times Square。
感觉好像是去找工作似的...

...好怀恋...

STPM

还有三个星期就是STPM了...
父亲说再辛苦三个星期不就可以休息一段时间咯，
再挨一挨，很快就过去的了。
对，无论如何，再挨多三个星期，过了考试，就可以好好修生养息。
但是好累，最近还是没什么心情去温习。
身为SPM考生的妹妹已经在天天努力发奋图强了，
但我还在浪费着时间，有点可耻。
每天就像是呆呆的，根本不知自己在做什么...
就像一个人在河的这头，呆呆的‘欣赏’着水的流动，
却没想到要过去河的另一边，但偏偏老虎就在自己的身后...
这不就是在说...我在等死？！
这几个月应该是2007年STPM和SPM考生的恶梦吧！
要复习这、温习那的...简直喘不过气来。
可能也有些考生是毫无顾忌与忧虑的过着日子...会吗...不懂咧。
我...好像变得有点不像我...不知为何...我想应该是懒惰的过渡期。
PMR考时没什么感觉，SPM考时充满干劲，STPM呢？
感觉很模糊...这太危险了...
升学都靠它的，一定要考好来的！决不能白白浪费了这一年半的光阴。
无论如何，这都是STPM考试前最后的一段时间了，只好好好利用吧！
顺其自然，尽力而为，拼尽全力，做到最好！
希望考生们都可以如愿以偿、得心应手，
面对考试时可以随心所欲，考完后能笑嘻嘻的离开考场！！
最重要是莫过于明年拿成绩后是笑哈哈的吧！
加油！

烟火...

漂亮的烟火，请大家欣赏...

童军朋友

"四大天王？！"

记得有次在童军活动时，
我的教练让我们这些助教和深资童军以及童军来场辩论大赛。
很不幸运的，我被选中成为助教的代表之一。
题目好像是关于童军利多于弊之类的...
我们是正方。正反方各有三名代表。
过程中聊了些什么，我已不记得了。
印象中好像大家都辩得很激烈，感觉还蛮有趣的。
虽然一开始我还想去找个地方躲起来...哈哈...

第一次参加童军...应该是我Form 1的八、九月...
糊里糊涂的就参加了这活动，想起还蛮好笑。
一开始我是非常不想参加的，但由于妹妹想参加，
我便被父母叫去了...教练有时还会重提这件事来糗我。
没想到一参加...就好几年了...结果反而喜欢了这种活动。
还好不是爱上了...不然可会变成了某位爷爷的...哈哈，开玩笑的。

这段时间说久不久，说短也不短...
学到的知识都很抽象，除了一些技术型的知识。
参加这活动让我最大的收获就是...认识了一班好朋友。
我们一起在烈日下跑步、操步，一起煮饭、
一起煎焦了鸡蛋、一起‘砍’断了鸡翅膀、一起守夜、一起拍戏、
一起砍树、一起做‘偷花贼’...在这注明：不是采花贼！
一起挨骂、一起睡觉（别想歪了）、一起跳舞、一起洗澡、一起上厕所？！
一起起火煮饭、烧桌椅（哈哈）、一起...还有很多很多...

"童军的兄弟"


"童军朋友-1"


"童军朋友-2"


"童军朋友-3"


"童军朋友-4"


"童军朋友-5"


除了以上的，还有很多很多....

现在回想起就像昨天才发生似的...很开心、也很温馨的回忆。
那么在童军活动中学到了什么？
我自己最大的收获就是勇气。
勇敢的在大众前致词、在大众前教课，
勇敢的在众人前跳舞、出丑？！
勇敢的发表自己意见，
勇敢的表现自己...做事往往充满了自信和勇气。
这都是从童军的活动里学来的。

可是，时间越长，离开童军的人也越来越多。
从前并肩作战的好伙伴，都走了不少，有点悲哀...
在Form4、5时，就有不少同龄的同伴离开了童军活动。
有的说厌烦了，有些说没新鲜感了，有些说太辛苦了等...
结果到现在和我同一年的就只剩那一两个，有点寂寞...
为何呢？人人都有自己发展的未来，不可能永远呆在那里。
那我...会不会也像他们一样...有离开的一天呢？
不懂，真的不懂。

"并肩作战的好兄弟-1"


"并肩作战的好兄弟-2"



比起现在同龄的同学，我更加多参与一些年纪比我小的童军朋友。
他们都小我5、6岁，所以常常和他们一起，我会变得更年轻一点吧！
虽然我现在也不算老。多接触这些年纪小的朋友，更令我领悟了不少
新的想法以及兴趣。所以...多和年纪小的人交朋友也蛮不错的...
只要别变得太幼稚了就好...哈哈。

"年纪小的朋友"



"两个小女生"


童军的活动让我尝试到了平时无法经历的事情。
这都是令我感到非常有兴趣的。
可是，最近几年好像有点变质了...
是我太敏感了？还是我对这活动开始厌烦了？
唉，还是有点搞不清楚。
希望童军会有更多新奇的活动，也希望我会继续发掘童军活动里的乐趣。
更加希望我...
不讲了，就卖个关子。

男人不坏，女人不爱？！

无意中看到了这篇文章，觉得题目很有趣，便仔细去阅读。
我心想作者可能因为被抛弃过才会写这篇文章，
不知大家看了这篇文章后又会有什么感觉。

[十岁前，他什么都不懂。

十一、二岁时，开始对女孩有好感。
但是那时候他离女孩远远的，并且以女生讨厌自居，生怕被同伴嘲笑。

十四、五岁时，他看戏看到某某男生很花心，把女朋友甩了，女孩自杀了。
他觉得这人真狠毒，自己将来一定要做个痴情的男人，一定要一生只爱一个人。

十六岁时，他喜欢上了一个女孩，但是他不敢和她说。
仍然和往常一样，脏兮兮的在灰土飞扬的草场上踢球。
只在女孩走出校门的时候，躲在二楼的窗户上看她的背影，
他觉得她一定是个天使。

十七岁时，有个女孩喜欢上他了，但是他离她很远，心里面只有自己那个女孩，
他觉得看别的女孩就是对她的不忠。

十八岁时，看了一个MTV，感动得要哭；他想，如果自己的女孩失去了双眼，
他一定会像男主角毫不犹疑的把自己的眼睛给她，让她能看到光明。

十九岁时，高考了。终于和自己暗恋的女孩分别，坐火车去学校时，
感觉自己离她越来越远，心像被掏空了一样。
还在想自己一定不会忘记她，等到自己成功以后一定要去找她。

二十岁时，身边很多人讲黄色笑话，觉得这些人真可耻。

二十一岁时，她的回信告诉他，自己有了男朋友。他为此偷偷的哭了一个晚上。

二十二岁时，他向一个女孩表白，女孩说：“你是个好人，可是我还小。”
他想，我的确是个好人，然后他说：“没关系，我可以等你。”
心想，我不会像那些花心的人一样，三年五年我也能等。

二十三岁时，听说说自己还小的女孩跟一个帅哥谈恋爱了。
他很纳闷，长大原来可以这么快。

二十四岁时，他又向一个女孩表白，
女孩说：“你是个好人，可是我不适合你。”
他纳闷很久，我是好人，你怎么还不适合我呢？

二十五岁时，他又追求一个女孩，女孩接受了他。他开始很幸福的为未来拼搏，
他想，一时的开心只是暂时，只有努力拼搏，他和她才有快乐的未来。
但是，半年以后，女孩和他分手了，只是因为另外一个男孩会说让她开心的话。
女孩说：“你是个好人，是我对不起你。”
至此，他似乎明白了问题所在--他是个好人！

二十六岁时，他开始堕落。打扮时尚而酷，而且渐渐的学习着讨好女孩的话。
不久，他有了一个女朋友，虽然他对她也很好，
可是，他心里知道，自己并不爱她。

二十七岁时，他和女孩分手了。
他对女孩说：“你是个好女孩，是我对不起你。”

二十九岁时，他学会了讲黄色笑话，并且以看旁边的女孩脸红为乐趣。

三十岁时，他忽然发现了自己变得很有能力追求到女孩，
但是却没有了爱的能力。

其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的男人的。
其实每个男人，本来看女孩都是看脸而不是身材。
其实每个男人，本来都是不会讲黄色笑话的。
其实每个男孩，本来都是渴望爱一个人到永远的。
只是，没有任何女孩爱这样的男孩。
她们觉得这样的男孩太幼稚、太古板、没有情趣。
于是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种嘴角挂着坏坏的男孩。
开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话。
开始学会假装关心，学会给女孩送小饰物讨好她，
学会如何追求、如何把握爱情。
或者看破红尘，游戏情场，成为女人厌恨的那种男人。
他们可以很容易俘虏女孩子的心，但是他们也会在夜里叼着烟流泪。
心里有爱的时候，没有女孩；有了女孩，却没有了爱的感觉！
当男人听到女人抱怨说世上没有一个男人是好东西时，
他们不会再去努力做好男人，只是微笑着擦肩而过。

从来都知女孩只爱坏男孩，那些不当你们一回事，喜欢有多坏便有多坏的，
偏偏会令你们着迷，会更得到你们的欢爱。相反的，那些对你很好，为你着想，
不让你受伤害的男孩，却只会做到好朋友，不明白为何如此吗？
第一原因是：没挑战性，太容易得到他全部了，他太千依百顺了，
没男子气概般，没主见...什么也说我喜欢便可，到最后一切一切都变了质，
当初的好处到最后变了缺点。
第二原因是：一直的好不及那一时的好，好男孩一直都对你很好很好，
令你变得习以为常，相反那些坏的，偶然的一次半次温柔却能令你轻易感动......
这不是很可笑吗？]

想

想和你谈天，
但你从不回应我。
想问你最近情况，
但总是没有你的答复。
很想要关心你，
你的反应，却令我觉得我很多余。
你真的很忙？
忙到连说句话也不行？
还是只因问候的对象是我...
所以你不想回应。
我不知道，
从来都不知道。
你从来都不多说，
好像我连朋友都称不上...
为什么？
我们不是多年的朋友吗？
不懂...我真的不懂。

想，
找个人倾诉，
却发现...要找谁？
...这已不是第一次有这样的想法了...
心痛，
想找人开解，
突然间，问号出现了...找谁呢？
不懂、真的不懂。
没有朋友吗？当然不是。
却始终找不到人聆听我的倾诉。
没有人愿意吗？我也不懂。
压力压得我好痛...
有尝试找朋友吗？没有。
为何？习惯了独自承受。
但开始发现...渐渐有点撑不住了。
自己真的很脆弱，
内心的懦弱造就了外表的刚强...
讨厌自己的懦弱，很讨厌。
为何这么的懦弱？
不知道，真的不知道。
成长环境的影响？有这个可能。
真的很不喜欢虚有其表的自己。
为何常常要努力的考好成绩？
对，因为要升学。
但最大的原因是...我信心的来源。
否则...我总是觉得自己没用、有如废物...

从小，无论看戏、上学以及生活上的任何情形...
都在清楚的告诉我...
男生是要顶天立地、要坚强、要勇敢、要勇于认错、
要勇于承担责任以及要勇于面对一切。
那想哭时，能吗？
哭是情绪发泄的一种方法，也是懦弱的一种表现。
男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。
真的需要做到这种程度？很想，但很辛苦。
玉不琢，不成器。
经过生活上挫折的磨炼，真的可以锻炼我内心的懦弱？可能...
总是在想...父亲天天辛苦的工作养家，但从未埋怨过辛苦。
那我...又有什么资格说自己累、埋怨说自己压力大，
又有什么资格...哭呢？不然还要躲在母亲的怀抱里哭泣吗？
我连社会都还未踏出任何一步，有什么资格...哭诉...
没有...完全没资格。
突然想起刘德华的一首歌- ‘男人哭吧不是罪’。
对，男人哭不是罪。但我是男人吗？生理上应该是。
但心里上...充其量就只是个男生，一个从未经历过社会历练的小男生...
很悲哀、很懦弱、很辛苦、很疲倦...很失望...

总是想要一个人，
所以常常...一个人看戏、一个人逛街、一个人买书、一个人走路、
一个人面对麻烦、一个人面对压力、一个人...哭？
真的很想要一个人？很想要做独行侠？
不想、有点不想要了。
开心时，
想找人分享。找不到？不想找？还是没人可找？
自己很难和人相处？应该不会吧...
还是自己与人格格不入？又或是自己拒人于千里之外？
不知道...真的不了解...
唯一知道的是...
就是不知找谁与我一起分享我的喜悦、我的悲哀、我的气怒、我的失望...

想你...
主动问候你，
得到的只是你冷淡的语气，以及有点不耐烦的感觉...

找你...
想找你倾诉，
得到的只是你那积极的态度，却不是积极地听我讲，
而是积极地告诉我...你的故事。

Call你...
得到的只是一句...我很忙，下次再谈。
很忙？真的非常忙？不知道。
是我令你厌烦了...
还是我想太多了...

无论我多忙，你致电找我倾诉、谈天，
我都不会拒人于千里之外。因为你是我重要的朋友。
付出是不要求回报的，但你连听我倾诉都不能吗？
慢慢的、渐渐地感觉麻木了。
再也不找人倾诉...埋在内心的深处...
最后也只靠自己了...

坚强的我或许可以...如今的我坚强吗？
一点也不，反而很脆弱。
人人都说女生是水做的，那男生呢？
是水泥？是钢铁？是PVC？还是塑胶？
黄飞鸿说男儿要当自强，
李小龙说不要做东亚病夫，
妈妈说男生不能哭泣，
爸爸说男生要负责任，
婆婆说男生要出人头地，
公公说男生要好好保护心爱的人。
还有吗？还有很多...很多...

孤单的夜里，
想起了邰正宵的歌。
http://www.520music.com/play/9347.htm


累...好累...
闷...好闷...
苦...好苦...
哭...想哭...

目标

周遭的长辈、老师和朋友都很喜欢问：
“你以后想要做什么？”
“你毕业后想要读什么？”
我也常常问自己，以后想要做什么？
所得到的答案是-不懂。
不懂？ 就是不清楚...
不清楚？就是不知道...
为何不懂、不清楚、不知道....
不明白...我真的不明白我为何不懂。
从前小时有个志愿，就是当警察。
在电影里警察们有勇有谋、有胆有智的去破案、逮捕匪徒，
令我感到多么的英勇。
不禁令我开始有了想当一名警察的梦想...也可以说是幻想...
在成长的过程中，想当警察的‘幻想’慢慢的减少了。
我开始想...当警察的薪水能养我的家人吗？
无可否认，普通警察的薪水比起其他专业人士是低很多。
但也有薪水高的高级警官。
所以...薪水两字就变成了考量志愿、梦想与职业的一个重要条件。
因为世界是现实的，而现实是残酷的。
我有个亲戚，他今年大概25、6岁，如果没记错。
他在新加坡的工厂做工，薪水是新币一千，也大概是马币两千。
在几个月前，他说他想要结婚。对象是一名中国籍女生，也是同一个工厂做工。
周遭的人都非常反对、不看好...说这些中国女生都是骗人钱的...
我听后不以为然，心想不是全部中国籍女生都是吧！
他到处向亲戚、朋友借钱办手续...
听说和外籍女生结婚的手续是非常麻烦的。
结果办了几个月也办不了...还花费了好几千，就只是帮她办手续。
而听亲戚说那女生也不是好人...
常常要看他的存款有多少，还说要带回中国的家乡给她父亲过目，
说是她父亲要确保他女儿能嫁给一个有能力养她的人...
这令我莫名其妙，结婚是两人的事。
如果两情相悦，就应该互相协助、解决这些钱的问题。
而不应该只是叫自己要结婚的对象到处去借钱、找钱...
身为父母的，也应该是援助他们...
但由始至终，都只是男方在解决钱的问题。
既然两人要一起生活了，就应该两人都要努力啊！
我始终是个局外人，也不清楚详情，所以就不便批评太多。
在这说说就好了...
这事情令我发现了一件事，并不是不要和外籍女生结婚...
而是做任何工作，薪水都是最重要的条件。
有工作才有薪水，有薪水就代表有钱。薪水的高低就是钱的多少...
我时时刻刻都想，我工作就算要从低做起都无所谓，最重要是认真、积极地做...
有个朋友听了就说：“你怎么这么没大志啊！”这是没大志吗？
做好任何的工作是最基本的吧...太在意薪水、阶级等只会影响自己的表现。
所以到现在我都没有任何的目标、志愿...
要说目标的话，就是在STPM考试考到好成绩了...
更远的目标...说真的...对我来说太模糊了。
今天都不知明天事，何况自己更远大的目标。
任何工作都取决于自己的能力。自我增值才会令自己处于比别人更好的优势。
那是否就要多学多种不同的技术、多报读几个课程，
还是多去社会打工累积经验？
世界每天都在改变、进步...
现在求学时所学的知识，或许在多几年后就不适用了。不过有终比没有的好...
但现在就算想得太多，也于事无补...
昨天星洲日报的副刊就有介绍一名成功人士的人生哲学：

“ 找好玩的事情做、认真做，钱就会滚滚而来；
胆子大一点，但别赌，好好估算风险，然后去冒险；
只要我想做的事情，我就全力以赴，不想半调子。”

看是很简单，但做就很难，并且未必适合每个人、每个不同的情况...
但我也要多学习，尽量认真的去做每件自己有兴趣的事、每样工作..
现在再问自己一次，我未来的目标是什么？有什么志愿？要就读什么课程？
不知道...
顺其自然吧...船到桥头自然直...
努力做好现在应该做的事就算了...
目标嘛...就在人生的漫长路途中寻找吧！
或许...说不定...碰巧的...搞不好...
明天就会找到自己的...
目标。

惜缘

"在亿万年的时光长河中相逢于今生今世，
在众生芸芸的红尘人海中际会与此地此处，
无论男女长幼，
无论贫富美丑，
这一段尘缘足堪珍惜。"

"人们最大的悲剧不是失去，
也不是生离死别，
而是不懂得珍惜..."

珍惜有缘与你成为有血缘关系的家人，
珍惜有缘与你成为患难之交的朋友，
珍惜有缘与你千里共婵娟的情人，
珍惜有缘与你结伴同行的伙伴，
珍惜有缘给予你指导的长辈，
珍惜真心爱护你的人，
珍惜你身边的一切，
珍惜大家之间能相遇的缘分...

总有一天，身边的人会各自踏上征途，
开拓自己的人生。
不过，
这并非离别，而是启程；
也并非完结，而是开始。
纵然有点伤感，但也得忍耐一下。
缘...自然会再让我们相遇...

六种爱的方式

暗恋
世界上最遥远的距离 不是生与死
而是我就站在你面前 你却不知我爱你

痴恋
世界上最遥远的距离
不是我就站在你面前 你却不知我爱你
而是明明知道彼此相爱 却不能在一起

苦恋
世界上最遥远的距离
不是明明知道彼此相爱 却不能在一起
而是明明无法抵挡这股想念
却还得故意假装丝毫没把你放在心里

失恋
世界上最遥远的距离
不是明明无法抵挡这股想念
却还得故意假装丝毫没把你放在心里
而是用自己冷漠的心对爱你的人
掘了一条无法跨越的沟渠

热恋
世界上最让人察觉不到的事情
便是你我在一起时
那个不断流逝着的
据说叫做‘幸福’的日子

初恋
世界上最甜美的事情 莫过于你慢慢地向我走来
静静地诉说着 “我爱你”...

这是一篇我觉得不错的文章，所以特地拿来与大家分享。

性格

这是我在玩了一个性格测验后所得到的结果。
我觉得有些的确像我，但有些又不像我。

挑戰型（權威自信，敢作敢為）
您經常是精力充沛、情感強烈、專橫霸道、叛逆、保護者、獨斷獨行、一不作二不休的人。您工作賣力，玩樂也賣力。
您擁有一定的個人倫理，涵蓋了整合、真理和正義，透過這個個人倫理，您以正反對立的角度觀看世界。
您雖然重視公平，卻不太樂意聽到其他人的觀點。

優點：
您對朋友和所愛的人會極端保護和支持，您會因為他們受到不公平對待，不夠強壯到足以為自己爭鬥的人而努力抗爭。

缺點：
不尊重他人的權利和需求，為了自己而脅迫他人。

愛情：
您深刻重視感情，但由於您獨斷獨行，而且有對控制的需要，可能會出現建立關係的困難。
在親密關係中，爭吵對您來說是主要的，這是安全保持連繫的一種刺激方式。
您是能鼓舞對方，有趣的伴侶，而且會永不厭倦地保護對方，支持伴侶自我實現。
「我知道她的聰明、能幹，而且我愛這樣，但是踏入這個充滿危險威脅的世界，她跟著我走是重要的，這樣我才知道她是安全的。這看起來像是控制，然而卻是對她的保護。」

安定方位：付出型
在安定的狀態下您會變得順從、願意付出、容易受人影響，讚成和自己有關的事物。

壓力方位：思考型
當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會變得沮喪、怠惰、不溝通，而且無法決定自己在思考的事情，並加以實行。

建意：
學習接受沉悶和恐懼
認知並歡迎您的脆弱及無力
改善自己責備他人的傾向

最渴望：控制掌握一切，當家作主
最恐懼：屈服於人
最難達到的美德：純真 (Innocence)
最難克服的執念：縱慾 (Lust)

说相信就不要完全相信，因为这种测验也不是很仔细、完整的。
但所提供的意见倒是可以作为参考一番。你觉得呢？


这个性格测验的网站是从一位朋友的朋友那里知道的。你们也可试一试。
http://www.parttimelove.com/PartTimeLove/Assessories/NineType/_Paper1.aspx

说错话...

说错话很严重吗？
你明明没那个意思，别人却误以为有。
真的是说者无心，听者有意...
我本身并非喜欢说话的人，但也不是沉默的人。
说话技巧不是太好，所以得罪人就难免了。
‘黄色笑话’算是一种令人讨厌的笑话吗？通常是吧...
男生都比较会说这类型的笑话，为什么呢？难道男生都是色胚？！
哈哈，开玩笑的。
你们看吧！我这样又说错话了，这样会得罪所有男生的。
希望男生们可别生气哦...
都说了是笑话，男生当然只是开玩笑啦，并无任何意图。
当然我也不例外。只是我都只是说些很轻微的...
基本上都不会说的...还是这只是我一厢情愿的想法...
但是有人说严重的黄色笑话甚至会造成性骚扰呢！？
的确，在于某些女生。她们是这样认为的。
除了这类型的笑话，很多人都会以他人的长相、体型来开玩笑。
或许说者只是想要搞一搞气氛，并无任何恶意。但当事者却不这么想了...
当事者在当下或许还会和你笑一笑，你就以为他们不以为意。
但当他们在背地里时可能会偷偷的哭泣，甚至埋怨上天、父母为何令到他们
这么的难堪、这么容易被人取笑、这么容易成为别人开玩笑的对象...
我有时、偶尔都会不经意地开这种玩笑，但的确是无恶意的...
说错话...
有一次，我又一次不经意地说错话了。
结果造成那人避开我，甚至不接我电话、不回我电邮。
结果在我的朋友，再加上那人的朋友讲解之下，
我才知道那人因为我某句话怕了我，不想再和我做朋友...
‘哇唠’！这样的事都会发生。我简直不敢相信，都这么熟了，
还会因为我一句随口说的话变得如此的结局，真是可悲...
或许那句话对那人的影响很大才会造成那人有这么‘猛烈’的反应。
那我心想就算了，说到底都是我所说的话造成的，那我就去道歉吧！
那人不接我的电话，就只好send email说对不起。
我都忘了自己send了、讲了多少次的对不起，
甚至透过那人的朋友帮我解释一番...
唉，还是没结果，真可悲啊！
或许那人有其它的原因，但至少也要当面说清楚嘛！
怎么说都曾是朋友吧，不说清楚又怎会知道做错什么呢，
有必要因为这样搞成连朋友都做不成吗？！可悲，可悲...
无论如何，我都诚心道歉了。别人都不接受，我也没办法。
就如我的一位教练说过：“我们始终不能要求所有人都能接受、喜欢我们的。”或许世事就是这样的吧！
但无论如何，我也要在此借机向你们道歉。
这么多年来，如我有说错话、或任何得罪、无心冒犯之处，
我邬某在此向你们赔罪，并且说声：“对不起！！”
希望你们大人有大量，别把我的胡言乱语放在心上。
虽然我可能并非你们最要好的朋友，但你们都是我真正的朋友。
所以我可不想因小而失大...
人不求有功，但求无过。
知音难求，知己朋友更难求，何必因为一些小事而失去重要的朋友。
你们说对吗？

中秋节

中秋节...
令人想起什么呢？
灯笼？月饼？蜡烛？还是心爱的家人、情人？
又或者是这首歌...
“月亮圆，月亮圆，月亮照在我的家。
没有春夏秋冬的家，流传千年...” 歌词应该没写错吧...
相信童军团的各位都听到厌了吧！因为团里有个人特别钟情于这首歌，哈哈...
昨晚的绵绵细雨，令我看不到明亮又带点神秘的月亮...
今晚，月亮不再害羞了！它终于勇敢的出现了，真是好事。
数年前的一个三更半夜，
也正是当天睡觉的好时间。
全家都熟睡了，就只剩我一人独自享受着寂寞...
突然竟让我看见了‘她’...
寂寞的我就这样和她聊起天来了。
这个‘她’...要怎么形容呢...应该这么说吧，当我和‘她’诉苦时，
‘她’不会顶撞我，
‘她’不会怒骂我，
‘她’不会讨厌我，
‘她’也不会反驳我，
就只会静静地聆听我的说话、诉苦...
当然‘她’也未必听得明白我说话...
猜到‘她’是谁吗？‘她’就是月亮姑娘咯...
看到这里，可能会有人以为我有神经病...但事实是我没有。
不过神经病患者都会说他们没病的...
这也不是奇怪的事。也常有人和宠物狗、猫谈天的吧！
不只如此，还记得小时你们和洋娃娃、铁金刚玩具说话吗？
这都有异曲同工之妙...这句应该没用错吧...华语不是太好...抱歉！
虽然我所提到的可能是已经很久以前的事了...
到底我想强调什么呢...应该是‘寂寞’两字吧！
中秋佳节，可能会和家人、一伙朋友去聚会、共享晚餐等...
甚至一起玩灯笼、蜡烛。
小孩子们可能还会拿叶子来烧烤、玩'masak-masak'呢！
我们现在看到真的会觉得很幼稚，但偶尔童心大发，或许还会参一脚也说不定...
那宴会结束之后呢？天下无不散之筵席，玩得再久，都要各自回家、回房休息。那么剩下的是什么？
一堆被蜡烛烧过的焦叶？
一段短暂美好、快乐的回忆和时光？
还是剩下的只有一个人的寂寞？
一个人在看电视，就像一个人在享受寂寞；
一伙人在看电视，还是一个人在面对寂寞。
一个人去逛街，就像一个人被寂寞陪伴；
一伙人去逛街，还是一个人陪伴着寂寞。
这些都是从一本书里启发而来的...
人生常常充满寂寞...就算在多人一起的佳节、庆典时也不例外。
寂寞就像我们最亲密的朋友，它无所不在，也无可避开。
唉...很寂寞...一个人半夜里温习，更加寂寞。
这时又想起了一首歌...“寂寞难耐，寂寞难耐啊！”
万籁俱静时，最适合一个人沉思甚至胡思乱想...
而寂寞也最爱在这时候来找你。
所以中秋节令我想起什么？
...寂寞...
这时候的你......
是否也同样感到寂寞？

一首歌

这是我一位好朋友送给我的歌，原唱人是古巨基，歌名是喜欢。
我本人非常喜欢这首“喜欢”。希望你们也会喜欢吧！

喜欢你的头发
喜欢你的脸颊
喜欢你微笑的时候眼里藏不住的光
喜欢你的害羞
喜欢你的疯狂
想要一天二十四个小时守在你身旁
喜欢开你玩笑喜欢叫你傻瓜
喜欢吓你一跳的时候看你慌张的模样
喜欢搭你肩膀喜欢你会怕痒
喜欢趁你没有防备偷袭你的手指甲
想要抱你一下贴紧我的胸膛
想要告诉你这样下去不是办法
想要把你绑架想要带你回家
想要非常认真严肃的承诺地老天荒
想要非常认真严肃的承诺地老天荒
思念你令我惊慌想到你令我膨胀
你的每个笑容都会令我幸福的快爆炸
见你的时候我总是说些傻呼呼的蠢话
令我随时随地濒临疯狂
http://www.youtube.com/watch?v=9Zj9UNKyA2s

喜欢

原本想睡觉了......但既然感觉来了，就写吧。
不然如果那streamyx line不稳定的话就惨了。
昨晚有位女性朋友问我：“你还喜欢你中学时喜欢的那位女生吗？”
从前的我可能不敢答、可能会说这是个秘密。但是如今的我敢讲了，
所以我就坦白的告诉她了。
喜欢...
是现在年轻人常挂在嘴边的话。就连幼儿园生都会说我喜欢你，
想要和你一起。这是好现象吗？也许吧...
我从小学就喜欢那位女生，不是中学。（如果没记错...）
第一天认识她，是因为同班。说起来，我和她同班了有7、8年了。
喜欢她什么呢？可能有人会说喜欢是没理由的。或许吧...
在我而言...
我，
喜欢她开朗的笑容，可以令我忘了烦恼；
喜欢她甜甜的微笑，可以温暖我的内心；
喜欢她坦率的性格，可以轻松和她交谈......
假的...有她在时，口若悬河的我只会说些蠢话。何解？只想逗她一笑咯...
当我乱说话，她会打我一下，有时轻有时重，但虽痛在身上，却甜在心上。
哈哈，那不就是变态了。的确，我朋友听了第一个反应是：“你变态啊！”
.....不过我可不是变态哦...真的。不是有句话说打在儿身上，痛在娘心上吗？
差不多意思啦...不过这个‘她’不是我娘，而我也不是她的‘儿’...
我的意思是说我不是变态的......真的...
有人说她很漂亮，
有人说她很冷淡，
有人说她很甜美，
有人说她很普通，
也有人说她很可爱......每人的观点都不一样。
那我觉得呢？都有吧...但有时她也很讨厌。
她不想说话时，像座冰山；
她有事在忙时，懒得理你；
她想批评你时，你会体无完肤；
这是缺点吗？我想...算是吧...
还未表白前，就已经知道一个结果叫失败。
还是当你早认定你失败时，就注定你已经失败了？
不，无论如何，答案就是我失败。但...我也在7、8年后才敢表白....
这太久了吧...有点久，但没办法就是没胆。
很失败吧...现在想一想，为什么我会说我很失败呢？
不是因为她不接受我，而是：
当你喜欢一个人时，
你不去表白，那个人会知道吗？
你无所表示，那个人会相信吗？
你无所行动，那个人会动心吗？
所以我只会心动却没行动，这就是最失败的地方。
不是败给其他人，却是败给自己。
...或许有所行动也会失败，但至少要尝试...
虽然我所说的有人会很不认同，但没办法啊，都说了这是感觉的世界，
当然是把我的感觉写出来。
难道还要写数学、物理的方程式？...那些就去到学校再写吧！

往事已矣？！

好久没和家人一起运动了...
刚巧今天就有个机会和我妈、弟一起打羽球了。
原本打算要温习的...我说要温习不知说了几百次，但都没去做。
看来要改名成失败的man...还是没恒心的man。
和弟弟打着打着，就想起多年前我爸教我打羽球的情景....
那时我还是个黄毛小子，现在算是黄毛青年吧。没想到现在我竟然
是两个妹妹和一个弟弟的哥哥了，难道真的老了吗？！
不知不觉思想竟然回到过去。
这时我弟竟然趁机杀球，哎呀，就这样输了一局...
算啦，这样应该算是在促进亲子关系...不....应该是兄弟关系。
弟弟不会就以为我比他弱吧...下次只好认真的赢回一场好了。
我弟成绩本来就是普通，记得有次就为了这事情我和妈妈吵了一架。
又想起了往事......
那次我弟拿了几个科目红字，我妈就骂我弟怎么这么笨呢...或许
她是过于担心啦...但我一时忍不住就说难道一个人聪明与否是
看成绩的吗？我妈说是后，我变得更激动了。
我就问：“如果有天我成绩变差了，难道我就是笨蛋吗？”
没想到答案还是一样。
或许妈妈真的担心我们。
同时...我认真地想...如果我成绩差，还会
有今天的朋友，还会有今天老师、长辈们的赏识吗？（虽然现在也不多）
也许会，也许不会。
我只知道真诚的对待别人，别人才会对你真心。当然有例外的啦...
成绩差=失败的man?
我不大认为。
真诚的我会得到你真诚的回应吗？
我想......应该会吧！

唉...

有个朋友告诉过我，唉声叹气会把人的好运都给赶走。
但我还是忍不住说声：“唉，又要读书了！”
其实也并不是说讨厌读书，只是当读书和考试两字扯上
关系就会令我情不自禁的叹气了...
下个月就是STPM预考了，但我还是没有读书、温习的心情。
眼见每个班上的同学都在尽力准备了，就只有我好像很轻松。
从前SPM时，我常常和班上的几位好朋友比成绩。由于那颗
不服输的心和那高昂的斗志，往往令我充满干劲的去读书、温习。
当然这也令我考到了好成绩。
所以那时每个朋友都会说我非常地好胜、不服输，什么科目都要
比个够。
如今的我有如失去了爪牙的老虎...失去了斗争心，甚至本身
应有的‘战斗力’...都减低了不少...
无论如何，往事已矣。怀念过去只会令人原地踏步、永无进步。
唉......我又叹气了。看来我又失去了不少好运......
我一定要加把劲！不能让我的表现比从前差。
好，加油、加油、加加油！这几句加油也送给我所有正准备考试
的朋友、同学。
大家一起拼吧！爱拼才会赢嘛！！

曾经听过...

曾经听过...
年轻人出来社会立足时，
从前辈，朋友，同事那里听来好的意见要收在心里，
不好的就让它随风而去。但都别作解释，听在心里就好，
只因解释就是掩饰，狡辩。
在下非常赞同...但也会有不赞同之人...
所谓：“公说公有理，婆说婆有理”。
所以就只好逆来顺受...
好的铭记在心，
不好的随风而去...

**懒**

自从SPM毕业后，人越来越懒散。明知考试就在眼前了，还是提不起劲去温习。这感觉一点也不像我... ...还是，我的本质、感觉已经改变了......
今天在报章上，看到了这几句名言：“贫穷不可耻，人懒最可悲。人懒事事难，人勤事事宜。”这不禁令我想起中学时期的名句：黑发不知勤学早，白发方悔读书迟。
这些我都懂，人人都懂......但又有几个能做到？
如若人人都做到，这社会不就会发展得更迅速、更进步吗......
还是......我正在给自己找藉口来逃避现实、逃避责任，逃避身为一个学生、孩子的责任。
懒，
会荼毒人的思想；
懒，
会侵蚀人的幸福；
懒，
会毁灭人的成就；
懒，
会令人后悔莫及；
懒，
也会令人遗憾一生......？！

知识

说到知识，我就想到了书本。是否其他人也会这么想？
的确，阅读书籍能令我们增添许多知识。
那是否把书和知识画上等号呢......
书=知识，但知识不一定=书。好像有点矛盾...
其实生活中的一点一滴好像都充满着知识。
还记得怎么开始第一次去握筷子吗？
还记得怎么开始去交第一任朋友吗？
还记得怎么开始说第一句：“早安”吗？
还记得第一次自己洗澡吗？
这些知识都怎么出现的，难道突然由上天‘印’在脑袋的吗？
其实都是生活中的一点一滴，也是我常认为非常琐碎的事，
但也是我如今所不能缺少的知识了。
在我而言，这都是知识。
还是我把知识的定义‘搞乱’了？
我家的一本词典对于知识的注解是：人们改造世界的实践中
所获得的认识和经验的总合。
那刚刚我所提到的应该还算是知识咯...
所以我应该更加注意我的生活，不要让‘它’白白溜走了...